막장 부모/실제 사례

• 상위 문서: 가족, 가정불화, 부모, 막장, 범죄자, 막장 부모
• 관련 문서: 가정폭력, 성폭력, 아동 학대, 학교폭력, 집단따돌림, 막장 부부, 부양의무제, 패륜 & 패륜아, 통행금지, 가스라이팅
• 하위 문서: 맘충, 약 안 쓰고 아이 키우기, 막장 부모/창작물

1. 자식에 대한 광적인 집착[편집]

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MBN <기막힌 이야기 실제상황>에서는 아들에 광적으로 집착을 하는 어머니 때문에 결혼한 40대 남성에 대한 실사례를 보여줬는데, 베트남에서 온 신부와의 결혼 생활에 엄청난 어려움을 겪었고, 이를 이유로 며느리와 시어머니 간의 불화가 끊이지 않았다. 그러다 아들의 어머니와 며느리 사이에서 참다못해 집에 방화를 저질러 일가족이 병원 신세까지 진 사례다. 부부는 사망했고(아내는 치료 중 사망, 남편은 이에 절망하여 자살) 시어머니는 혼자 지내는 상황.

또 같은 방송에서도 수능생인 딸을 광적으로 집착하는 아버지(50:40 부터) 사례 이야기가 있는데 딸의 휴대전화의 메세지랑 위치추적을 해가면서까지 딸을 감시하며 감금할 정도로 심했는데 남자친구의 도움으로 가출할 수 있었다. 그 뒤 아버지는 심부름센터의 도움을 빌려 남자친구를 납치 폭행을 하고 딸을 찾는데 성공했지만 경찰의 수사 끝에 심부름센터 직원과 아버지가 검거되었다.

1.1. 자녀의 모든 결정권에 대한 간섭[편집]

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낳고 기르되 소유하려 하지 않는다(生之畜之생지축지 生而不有생이불유). - 노자

자녀는 부모의 소유물이 아닙니다.

단순히 어떤 중대한 사안에 있어 한두 마디 하는 것이 아닌 자식이 자신과 생각하는 것이 다를 경우 편집증적 신경질을 부리고 심지어 자살 및 파문의 협박을 통해 자식을 조종하려는 케이스가 이에 속한다. 위와 마찬가지로 자식 역시 사람이기에 그들의 자유의지가 있음에도 그것을 완전히 무시하는 경우다.[1]

대부분의 경우 자기 자신을 자식에게 투영시켜 생기는 문제이기도 하다. 자식에게 심하게 감정이입을 하여 자식이 자신의 일부인 것처럼 느끼는 것. 그래서 자식을 통해 뭔가를 이루어내 대리만족을 얻으려는 부모들도 있다.[2]

부모의 행동의 대부분은 의학적으로는 경계성 성격장애나 의존성 성격장애와 유사성을 띈다. 다만 위 성격장애 환자들의 경우 전체적 관계에서 그런 모습이 보인다면 이 경우의 부모들은 자식에게 한정으로 저런 모습을 보인다. 위의 자녀의 미래에 대한 집착은 기본으로 깔고 나오는 경우가 많다.

가문 대대로 내려오는 가업 혹은 '부모 자신'이 목표하다 실패한 일, 그 외에도 자식의 의사를 전혀 고려하지 않은 직업을 강제하고 이루도록 부담을 주기도 하는데, 이는 자녀가 특정 직업을 얻기 위한 학벌을 강요하는 것으로 이어진다.

특히 그 부모 자신의 스펙에 반비례하여 자녀의 미래에 대한 집착이 심한 경우가 많은데 심리학에서는 이런 경우를 가리켜 일종의 보상기제라고 본다.

'평양 감사도 저 싫으면 그만' 이라는 말도 있다.

어째서 부모가 이루지 못한 꿈을 대신 이뤄줘야 하는가?[3] '다 너 잘 되라고, 널 위해서 이렇게 하는 거야'라는 핑계를 대지만, 정작 자녀가 정말로 잘 되는 지에 대한 고민도 없이, 잘 되는 것으로 대리만족을 느끼고자 하는 속셈이다. 그야말로 자신의 자녀들을 장기판의 말인 것마냥 그저 허영심 만족시켜주는 도구로 전락시키는 셈. 물론, 제 딴엔 진정 자녀를 위한 길이라 생각하겠으나 무엇이든 과하면 좋지 않은 법이다.

대표적인 예가 <화성인 바이러스>에서 재벌가에 딸을 시집 보내겠다는 엄마가 있다. 내용을 보면 딸이 스스로 재벌과 결혼하고 싶다는 듯이 나오는데 사실 화성인 바이러스 같은 프로그램은 재미를 위해 매우 과장해서 방송을 만들기 때문에 신뢰할 수는 없다. 실제로 2017년 성장한 후의 인터뷰를 들어보면 당시 내용은 각색된 것이였다라고 언급했다. 프린세스 메이커 실사판 재벌가 시집보내기.

안녕하세요(KBS)에서도 시청자들을 뒷목 잡게 하는 사례가 있다. 2019년 1월 29일 방영분에 따르면, 엄마가 딸의 모든 일상을 통제하려고 한다. 딸의 이성 교제를 원천 봉쇄하기 위해, 집 앞 5분 거리인 남녀공학에 다니던 딸을 멀리 있는 여고에 전학시켰다. 그리고 초등학생이던 딸이 집에 늦게 들어왔다는 이유로 딸의 머리를 가위로 싹둑 잘라버렸다. 통금을 먹이는 데다가, 술과 외박을 일절 허용하지 않았다. 영상 학과를 지망하던 딸더러 자신을 간호할 수 있도록 간호학과에 진학하도록 강요했다. 하지만 엄마는 딸의 일거수 일투족을 통제하면서, 자신은 밤 늦도록 지인들과 모임을 즐기는 이중성을 보여주었다.

대한민국의 지나친 교육열의 원인이기도 하다.

드라마 스페셜 연작 시리즈 중 2013년 2월 17일부터 3월 10일까지 4부작으로 방영된 <그녀들의 완벽한 하루>에 나오는 여주인공들이 이 분야의 훌륭한(?) 표본이다. 유아기부터 과도한 경쟁에 내몰리는 세태를 제대로 묘사하였으며 한국 교육계의 고질적 악습인 과도한 치맛바람과 촌지까지 제대로 묘사되어 있다. 특히 그 여주인공 중 최종 보스격인 사람은 아이를 외국인 학교에 넣기 위해 서류를 조작질하는 장면도 나온다.[스포일러] 당시의 외국인 학교 부정입학 파동을 극에 반영한 것.

부모가 진로를 정해주는 게 막장이 되는 경우는 적성이랑 안 맞는 학과가 현재/미래에 유망하다는 말을 들은 뒤 거기 꽂혀서 자식에게 강요하는 경우다. 의사, 변호사가 돈을 잘 버는 것은 사실이지만 주의가 산만하고 암기력이 낮고 게으른 사람이면 들어가기도 힘들 뿐더러 들어갔다 해도 졸업해서 면허 따기 힘들다. 상경계, 공대가 문과 비상경계보다 취업 잘 되는 것은 맞지만 주의가 산만하고 수학 과학을 못 하고 게으른 사람이면 수능을 잘 쳤더라도 암기가 안 되어 학점을 망칠 수밖에 없어 취업이 힘들다.

경찰대, 사관학교가 공무원/군인 보장이라지만 위계질서에 복종하고 불만이 없는 성격이 아니라면 적응이 힘들다. 막장 부모들은 자기 자식이 주의가 산만한지, 게으른지, 수학 과학을 못 하는지, 암기력이 낮은지, 위계질서에 복종하는지, IQ가 낮은지 같은 것은 확인 안 한다. 적성검사나 지능검사 같은 데는 남들이 안 하는 거에 돈 들이면 돈 아깝다고 돈을 들이지 않는다. '내 자식은 어디 가든 노력만 하면 잘 할 것' 같은 상상 속에서는 내 자식은 전세계 어느 학과를 가더라도 적성이 맞을 것이기 때문이다. 따라서 적성은 고려하지 않고 "성적이 얼마나 좋은가, 그 성적으로 낼 수 있는 최대의 아웃풋을 얻으려면 어디 가야 하는가"만 가지고 자식의 진로를 정한다.

이런 식으로 진로를 정해놓으면 대학에 들어가기 전부터 들어가기 싫다며 자녀의 항의가 많다. 대학에 들어가서 학점이 낮으면 자녀가 혼란을 느끼기 시작하는데 부모는 "남들 다 할 수 있는 건데 네가 노력을 안 해서 그렇다"면서 묵살한다. 평점이 퇴학감인 소수를 제외하면 졸업은 하겠지만, 전공 공부도 재미없고 학점도 낮을 경우 학생은 "이게 내 길이 맞는 걸까?" 하는 혼란 속에서 대학교를 졸업하게 된다. 전공 공부가 재미없고 학점이 낮을 경우 그 전공으로 취업하기는 굉장히 어렵다. 따라서 이러한 상황 속에서 공무원 시험과 같은 시험에 올인하게 되는 숨은 원인이라고 할 수 있다. 그리고 공무원이나 공기업에 합격을 하게 되면 다행이지만 합격하지 못하면 중소기업에 갈 수밖에 없다. 이러한 일들 때문에 부모가 되기전 부모교육부터 받아야한다는 평가들이 늘고있다.

재미있는 것은 부모의 원하는 꿈, 그러니까 '사' 자 직업의 나이 제한이 점점 없어지는 추세이다. 그러므로 자식들에게 부모의 꿈 심어주지 말고 부모가 하고 싶었던 그 꿈은, 부모가 무슨 일이 있어도 자신의 손으로 반드시 이루도록 하는 게 훨씬 나을 것이다. 만약 부모가 단순히 자기 노후 편하자고 '사' 자 직업을 자식에게 원하는 거라면 이건 뭐 뻔뻔함이 하늘을 찌르는 것이니...

또한 부모가 자신의 종교를 자식에게 강요하는 경우도 있는데, 이게 자녀에게 엄청난 스트레스를 준다. 특히 부모가 사이비 종교를 믿어서 이를 자식에게 강요한다면? 자식은 자신의 의지와 무관하게 사이비 종교에서 활동하여 세뇌당하는 위험이 있다.

아들에게 정관 수술을 강요하는 부모도 있다고 한다. 잘못되면 아들은 고자의 삶을 살게 된다.

1.2. 과보호[편집]

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자녀를 언제까지나 당신 품에서만 키울 수는 없습니다. 과보호는 자녀를 무능력한 사회인으로 만듭니다. - 공익광고협의회, 1993[4]

영상은 헬리콥터 부모 문서를 참조.

한편으로는 '좋은 직업'이 문제가 아니라 그냥 자식을 끝까지 곁에 두고 싶어하는 부모도 있다. 단순히 출가하는 걸 아쉬워하는 수준이라면 말을 꺼내지도 않았다. 자식의 능력이 출중하고 본인도 그걸 인지하고 있으며 자식이 원하는 길도 분명한데 "네 주제에 무슨 그런 일을 한다고 그래??"라는 식으로 차단해버리는 것. 집안이 경제적으로 어려워서 그럴 수도 있겠지만 진짜 돈이 없으면 자식도 그 정도는 이미 알고 있다. 그러면 자식이 알아서 현실을 파악하고 꿈을 낮추거나 스스로 알바를 뛰어서 돈을 벌어오고 있을 것이다. 즉 자식이 원하는 방향을 인정하지 않고 무조건 자기 곁에 두고 통제하고 싶어하는 것. 아무리 좋은 말로 포장해도 결국엔 자식이 멀리 떠나면 통제와 간섭이 어려워지고 자기 마음대로 할 수가 없어서 그게 싫을 뿐이다.

이런 경우는 성차별 문제와도 연관되어서 딸들이 좀 더 많이 겪는 문제이다. 1980~90년대까지만 해도 아들에게 더 투자하기 위해 공부하고 싶어하는 딸을 지원해주지 않는 경우가 적지 않았다. 그나마 아들이 잘 되어서 가족을 잘 돌보면 모르겠는데, 문제는 애초에 아들이 망나니이거나 지원해준 은혜를 잊고 반쯤 관계를 끊어버리는 경우가 허다했다는 것. 게다가 2010년대인 현재까지도 이런 문제는 알게 모르게 남아 있다. 요즘에야 대학 입학이 당연한 일이 되어버렸으니 공부를 하지 못 하게 하지는 않지만, 특히 딸들에게 여자는 공무원이나 교사 혹은 교수, 의사가 최고라며 그 외의 다른 진로를 원천적으로 차단하려는 부모가 많다. 자식이 원하는 직업도 갖지 못하게 고집 부리는 경우가 은근히 흔하다. 딸 혼자 타지생활 하게 하는 것이 부모 입장에서 위험하다고 생각하는 건 충분히 그럴 만한 일이고 실제로 같은 독립생활이라도 딸이 더 위험한 건 사실이다. 그리고 그런 직업이 안정성도 높고 수입도 확률적으로 높은 것도 사실이다. 하지만 세상에는 언제나 아웃라이어가 있게 마련이고, 개중에는 연예인 활동으로 의사보다 더 많은 돈을 벌 수 있는 잠재력을 지닌 사람도 있을 텐데 그런 사람에게까지 직업을 제한하려 강요하는 것은 오히려 자식에게 손해를 끼치는 일이다.

사례의 부모는 자식에게 주어진 일(=공부)를 열심히만 하면 된다고 하고, 부모가 이런 식으로 교육을 시켜줄 수 있다는 것에 행복한 줄 알라고 늘어놓는 말을 하며 자식에게 과한 기대를 하고, 자식에게 교육한 것을 투자한다는 개념으로 생각해 상환받을 거라고 한다. 미래에는 자식이 WHO(세계보건기구)에서 일하는 모습을 상상한다고 입털기를 하는데, 자식에게 이러이러한 길을 가라고 강요하고, 자녀 본인의 적성과 흥미에 무관심하고 권위로 눌러버리는 모습을 보이고 있다.

즉, 자녀를 애완동물 키우듯 키우려 하고, 자녀에게 쏟아부은 돈, 시간, 노력을 여러가지 형태로 상환받으려는 모습을 보인다. 자식을 동등한 인격체로 보지 않고, 강아지 키우듯이 잘 먹여 키워 스스로 만족감을 얻으려는 행태를 보여준다. 현실에서 이러한 부모들은 수도없이 많다.

통금이 지나치게 먹이는 부모들 역시 막장 부모가 될 수도 있다. 이런 부모들은 자녀들을 마마보이/마마걸, 또는 온실속의 화초로 키우는 불행한 결과가 발생할 수도 있고, 자녀들이 사회 경험을 쌓을 기회를 박탈할 수도 있다. 통금을 먹임으로써, 아르바이트, 대학생활, 대외활동 등에도 제약을 가할 것이 뻔하므로. 자녀가 늦게 귀가하거나 외박하는 경우, 부모는 이를 불복종(통금을 어김으로써 말을 듣지 않음)으로 여겨 자녀를 학대하기도 하는데, 부모는 자녀를 소유물로 여기는 상태에 있을지도 모른다.

최근에 페이스북 페이지 통금을 싫어하는 사람들의 모임이 개설되었다. 이 페이지에 따르면, 엄청 골때리는 통금 사례들이 있다. 자녀에게 위치추적기를 달았다거나, 경호원을 붙인다는 등등. 자녀가 제때 집에 오지 않는다는 이유로 부모가 폭언욕설을 일삼고, 용돈이나 스마트폰을 끊거나, 인연을 끊는다는 등 자녀를 정서적으로 학대하는 사례도 어럿 있다. 서울대학교 대나무숲 얼굴책에서, 2017년 2월 말, 통금이 도를 지나쳐서 딸이 자해한 사례가 올라왔다. 뒤이어 2018년 8월, 통금 및 가스라이팅의 피해 사례가 올라왔다.

2. 정신적 또는 인성적인 문제[편집]

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정신질환이 부모 자신뿐 아니라 자식에게까지 큰 피해를 입히는 경우도 있으며 서래마을 영아 살해 사건이 대표적인 경우이다. 부모 자신에게 정신질환이 있어 아동을 학대, 심하면 살해하는 지경에 이르는 경우다. 위에서 서술했듯이 부모라고 해도 인간인 이상 정신적으로 미성숙하거나 질환을 앓고 있을 수도 있다. 특히 산후우울증이나 육아 스트레스 등이 원인으로 작용한다. 사실 출산과 육아는 상상을 초월하는 스트레스를 유발한다. 그렇기 때문에 부모 노릇이 힘들고. 아무리 자식을 사랑하고 있다고 있다고 해도 모든 사람이 그것 하나만 가지고 자식에게 봉사해가며 살아가지 못한다. 정신적인 문제를 감당하지 못하고 자식에게 화풀이하는 것도 서슴지 않는다. #

해당 사례는 딸이 납치당할지도 모른다는 망상장애에 시달려 그렇다면 딸을 감금한다는 선택을 한 사례다. 자식이 납치당할지도 몰라 두려워해 그 자신이 자식을 납치한 아이러니의 극치. 주목할 점은 학대 주체가 상대적으로 힘이 약한 어머니였으며 자식들이 결코 어린 나이가 아님에도 불구하고 속수무책이었다는 점이다. 피해자조차도 항거하지 못한다는 점에서 이 범죄의 심각성을 말해준다.

법적으로는 아동학대에 대해 가해자 본인만이 아니라 방조한 사람도 함께 처벌하도록 규정하고 있다. 예를 들어 아내가 심각한 정신질환을 앓고 있는데 남편이 아내를 정신병원에 보내지 않아 아이들을 살해한 경우, 아내는 정신병원에 가게 되고 남편이 살인방조죄 및 아동복지법 위반으로 교도소에 가게 된다.

한편 자식이 부모에게 정기적으로 돈을 부쳐주는데도, 고마움을 모른 채 당연한 일로 생각하는 부모들이 있다. 뿐만 아니라, 이런 와중에도 자녀에게 폭언을 일삼아서 배은망덕한 태도를 보여주기도 한다. 자녀를 ATM 기계로 취급하는 것이다. 정말로 천인공노할 일이다. #

대국민 토크쇼 안녕하세요에서, 엄마가 갑질하는 사례가 있다. 자신이 이기적임을 인정하지만, 자식의 물건 및 금전을 주인의 동의를 얻지 않은 채 없애버렸다. 딸의 물건이 이유없이 없어졌는데, 엄마가 마음대로 버렸다. 현장직 일을 하던 아들은 '엄마가 적금을 부어준다'고 믿고 엄마에게 돈을 부쳐줬지만, 그 돈이 어디로 흘러갔는지 알 길이 없다. 하지만 방송 후 변화가 있긴 한 모양이다.

2.1. 알코올 중독으로 인한 아동 학대[편집]

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알코올 중독으로 인해 자식에게 정신적, 육체적으로 상처를 주는 것도 역시 학대에 해당한다. 한 사람의 일생에서 성격 형성에 가장 중요한 유아기에도 부모 중 한 명이라도 알코올 중독자이면 자식도 역시 정신적으로 피폐해질 확률이 매우 높다. 더욱 무서운 사실은, 이런 부모들은 평상시에는 멀쩡하다는 거다.

정상적인 부모들 중에서 알코올 중독이나 담배를 자주 피우는 사람은 술이나 담배를 끊는 경우가 있다.

2.2. 트라우마[편집]

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일부 막장 부모들 중에는 자신의 어둡고 침울한 과거사 및 인생사를 빌미와 근거로 자식을 막장으로 대하는 경우도 있다. 과거에 좋지 않은 일 등으로 상처와 모욕 등을 당해가며 살아왔기에 이들의 정신적인 고통과 수난도 있기 마련이었다. 하지만 대부분의 막장 부모들은 정작 자기 자식들 앞에서는 자신의 이러한 어둡고 침울한 과거사 및 인생사를 자세히 얘기하지 않는 것이 대부분이면서 자식 앞에서 과거사를 일부 들추며[5]

예를 들어 너는 못된 니 애비를 닮았다, 니 애비의 더러운 피를 이어받아서 그렇다, 너도 니 에미처럼 되어서 자신을 괴롭힐 것이냐는 등.

부모의 과거사를 알지도 못하는 자식에게 도리어 상처를 주거나 정신적인 타격을 주기도 한다. 그 대표적인 것이 부모인 내가 이놈저놈한테 당하고 살아와서 그렇다가 그런 것이다.

정작 자신의 입장에서는 그 사연이 어둡고 이야기하고 싶지도 않고 남에게 밝히지도 않고 숨기는 경우도 있다. 자식 앞에서도 마찬가지인데 자식 앞에서는 그런 얘기는 진심으로 해주지도 않으면서 단지 넌 어째 니 애비나 에미를 닮아서 그 모양이냐, 네 행동만 보면 꼭 내가 당했던 그때가 생각나서 싫다라면서 이를 빌미로 자식을 억압하고 구박하는 경우가 있곤 했다.

이들에게 있어서 어두운 과거사 및 인생사의 대표적인 사례는 내가 과거 남편이나 아내에게 이래저래 구박당하고 모욕당하며 인간다운 대우도 받지 못했다가 대부분이었다. 그리고 그 자식이 그 사람의 피를 이어받았다, 성격을 대물림 받았다는 이유도 문제 중의 하나다.

자식들 입장에서는 자기 부모가 진지하고 진심 어리게 그 과거사 및 인생사를 해명하지 않은 이상은 부모의 그 과거사 및 인생사를 모르는 경우가 많다. 그렇기 때문에 영문도 모른 채 부모 중심과 지나친 피해 망상 등의 생각으로 인해서 정신적인 고통을 받아가며 살아간다.

2.3. 화풀이[편집]

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사회에서나 타인과의 갈등으로 생긴 스트레스나 욕심에 비해 능력이나 운이 좋지 않아 원하는 것을 성취를 못 한 것을 자녀에게 푸는 경우다. 주로 자녀의 실수나 일처리에 무엇이든 꼬투리를 잡아서 그것으로 자녀에게 폭언하거나 심하면 폭행으로도 발전 되기도 한다. 심지어는 본인의 실수로 잘못된 것을 자녀에게 책임 전가하여 하는 경우도 많은데 예를 들어 본인이 고집부려서 주식에 거금을 투자한 일이 잘못되어 의도한 대로 되지가 않거나 실패한 경우 그에 따른 좌절감과 분노를 자녀에게 푸는 경우다. 이런 화풀이에 지속적으로 노출된 자녀는 자존감이 낮아지거나 결벽증이 생기기 쉽다. 성인 자녀에게도 화풀이 하는 경우도 많아 자녀와의 사이가 틀어진 경우도 많다. 그리고 이런 타입들이 더 무서운 건, 자신의 감정쓰레기통인 자녀들이 성인이 됐을 때 자신의 곁을 못 떠나도록 부양이라는 명목으로 경제력을 박탈하는 경우가 많다. 부모가 통장관리를 해주겠다고 월급통장과 비밀번호 같은 걸 요구하면 아무리 싸가지 없게 보여도 진지하게 고민해보는 게 좋은 게, 진짜 과장이 아니라 버젓한 직장인이 고시원 얻을 자금조차 없을 수도 있다.

3. 학대[편집]

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• 법적인 부분에 대해서는 가정폭력 및 아동 학대 문서 참조.

3.1. 신체적 폭력과 구타[편집]

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막장 부모 중에서 특히 더 위험한 경우. 아이가 잘못을 했다는 이유로 때리거나 벌을 주는 경우도 폭력의 범주에 해당할 수 있다. 하지만 이 문단에서는 의료 서비스를 받아야 하거나 병원에 입원해야 할 정도로 구타하는 것을 다룬다. 특히 이 정도면 훈육이라는 비겁한 변명을 넘어선 경우다. 더 심하면 유아퇴행을 일으키고 정서장애, 대인기피, 최고 극단적인 경우로 자살 기도, 부모 살해를 시도할 수 있다.

자녀가 딱히 치명적인 부상을 입지 않았다고 해서 폭행이 아니라고 할 수 없다. 피해는 적지만 상습적으로 폭행하는 것도 육체적 피해를 크게 받지 않은 경우도 역시 정신적인 피해를 받기 쉽고 위 상황에 해당할 경우 더 큰 행위로 진화할 수 있다. 생명을 죽이는 단계는 곤충살해→척삭동물살해→살인죄로 이어질 수도 있는데, 더군다나 단계가 낮은 폭력은 계속 해나갈수록 죄책감을 느낄 수 없게 되어서 강도가 점점 세게 변한다.

신체적 폭력은 자식이 성장한 뒤에도 그 트라우마를 영원히 간직할 수 있으며 부모와 자식 간의 관계를 망하게 할 수 있는 수단이다. 자식이 어렸을 때에는 부모가 강압적인 폭력으로 그를 휘어잡는 거지 자식이 성장한 후 부모가 그 힘에[6] 위협을 당하는 사례도 역시 끊이지 않는다.

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3.2. 자식을 죽인 경우[편집]

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막장 부모 중에서 최고로 극단적인 경우.
살인죄 성립 및 가중처벌[7]

아동학대죄.

된다.

종종 기사로 오르내리곤 하는 일가족 동반 자살이나 부부 싸움에서 이어지는 방화나 존속살해가 이 같은 유형에 해당한다. 그러나 우발적 범행 등으로 지칭되어서 학대나 막장 부모로 인식되지 않는 경우가 비일비재하다. 자식의 의사는 무시해버리고 독단적으로 저지르기 때문에 원론적으론 살인의 경우에는 일가족 자살이 아닌 '가족살해 후 자살' 이라 불러야 한다. 부모가 죽어버려도 당연히 자식은 살아야 할 의지가 있을지도 모르는데 그러한 의지를 뭉개버린 거나 마찬가지다. 이러한 막장 부모들은 자식을 죽여버리고 자식의 생존권을 박탈해버리는 천인공노할 비속살해, 반인륜적 행위를 저지른 것이다. 하지만 오히려 평소 부모와 자식 간의 사이가 좋았던 경우도 많아 잘못된 인식이 얼마나 큰 비극을 초래할 수 있는지 깨달을 수 있는 안타까운 사례다.

인간으로서의 기본적인 권리는 자신에게 있음을 알아야 한다. 미성년자가 부모나 보호자의 보호를 의무적으로 받을 수 있도록 법에서 규정하는 이유는 미성년자가 일신상 안녕, 복지권, 생존권, 인간다운 생활을 할 권리 등을 정서적 유대감을 가질 수 있는 상황에서 보다 안정적으로 제공받을 수 있도록 하기 위함이지 미성년자가 부모나 보호자의 소유물임을 보장하기 위한 것이 절대 아님을 명심해야 한다. 대한민국 헌법에서는 모든 국민에게 신체의 자유와 평등권을 명시하고 있다. 부모가 자식을 소유물로 생각하는 것은 자식의 기본권을 상당히 침해하는 행위이며 용서받지 못할 행위다.

국가와 사회도 역시 용서하지 않는다. 보험금 등을 타내기 위해 가족을 살해했다면 법정 최고형은 이미 확정됐다고 봐야 하고, 설사 나름의 사정이 있더라도 마찬가지다. '상류층'의 삶을 살기 어려워졌다는 이유로 아내와 두 딸을 살해한 가장에게 법원은 무기징역을 판결함으로써 이런 사건에 대해 법은 절대 관용을 베풀 수 없다는 사실을 분명히 밝혔다. 2017년 들어 대한민국에서 이런 범죄가 연이어 밝혀지며 논란이 되고 있다. 하지만 이는 아버지에 대부분 국한되며, 어머니가 자식을 죽이면 집행유예 내지는 솜방망이 판결이 아직도 다반사로 내려지고 있다.

3.3. 성폭력[편집]

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막장 부모 중에서 인간임을 포기한 경우. 오죽하면 막장들만 모인 교도소에서도 친자녀 성범죄로 감옥 온 재소자는 경멸의 대상이다.

일반적인 성폭력 사건에 비해 발각되는 일이 드문데 이는 당하는 대상이 아동인 데다가 범죄자가 부모인 경우 그 부모를 신고하여 자신의 삶의 터전이 무너지는 것을 두려워하는 것에 기인한다. 또한 아이들은 인지능력이 제대로 발달하지 않은 상태라 신고를 한다고 해도 증거를 제대로 제시하거나 증언 등을 제대로 하지 못하는 경우가 많아 더더욱 그렇다. 이런 유형의 범죄 같은 경우 생판 모르는 범죄자에게 성폭행 당한 사람들조차 두려움과 주변의 시선, 수치심 때문에 제대로 신고를 하지 못하는데 하물며 부모라면야 신고율이 더 낮아질 수밖에 없다. 심지어는 아직 성관념이 잡히기도 전에 부모로부터 성행위를 요구받아와서 그것이 당연히 해야 하는 일인 줄 알고 성폭행을 당하면서도 별 자각 없이 살아온 안타까운 경우도 있다. 김보은 양 사건의 가해자도 어린 시절부터 계부에게 성폭행을 당했다.

이 부류의 대표주자로는 오스트리아의 요제프 프리츨이 있다. 그가 친딸을 24년 동안 지하실에 가두고 성폭행했다는 사건은 당시 전세계를 떠들썩하게 했다. 한국에서도 친부모가 친딸을 성폭행한 사건이 있었다. 심지어 이 사건은 12살이던 딸을 성폭행해서 4년동안 수감된 후 석방된 뒤에 다시 성추행을 했다.

그 밖의 한국 사례로는 친딸에게 부모와 함께 하는 '쓰리섬'을 시킨 사건이 있다.# 당연히 둘 다 중형이 선고됐다.

<빙점> 등의 작품으로 유명한 일본의 소설가 미우라 아야코는 자신이 다니는 교회에서[9] '아버지가 싫어서 가출했다'는 여성의 상담을 맡은 적이 있었다. 처음엔 그저 아버지랑 싸우기라도 한 줄 알고 '하나님은 부모님과 자식이 서로 사랑하고 신뢰해야 한다고 하셨다. 웬만하면 집으로 돌아가서 부친과 대화를 통해 문제를 해결하라'고 타일렀다. 그러자 그 여성이 갑자기 그녀를 똑바로 쳐다보며 "저는 아버지에게 당했습니다"라고 대답하자 순간 충격과 당혹감에 할 말이 없었다고.

그외에도 자녀에게 동성관계나 성고문 비슷한 형태로 성폭력을 행한 사례들도 있다. 즉, 친부나 계부가 남아하고 관계를 갖거나 친모,계모가 여아와 관계를 맺는 경우도 있었으며 심지어 배우자의 성폭력에 노출된 자녀를 연적으로 보고 학대한 사례도 있다. Tv에서도 나온 적이 있는데 유독 한 여자가 노환으로 움직이지 못하는 친부를 매일 구타하는데도 친모는 포함한 여자의 형제자매 심지어 친척들과 이웃사람들도 그 여자의 행동을 말리지 않았는데 알고보니 그 여자의 친부는 젊은 시절에 개망나니로 유명했고 특히 여자가 문제가 매주 지저분한 수준을 넘어 자신의 친딸에게도 손을 대는 막장이었고 딸은 자신에게 씻을수 없는 상처를 준 친부에게 복수로 매일 자신의 친부를 구타하는 것으로
밝혀지기도 했다.

참고로 배우 클라우스 킨스키 또한 그의 사후에 자식들이 성추행 증언을 해서 충격을 주기도 했다.

아이에게 정말로 씻을 수 없는 상처를 남기는 데다가 설사 신고로 범인이 잡힌다고 해도 아동의 삶의 기반 자체가 완전히 무너져 내리기 때문에 그야말로 최악의 경우라 할 수 있다. 물론 동서고금을 막론하고 인간이길 포기한 행위로 취급되었기에 잡히면 무조건 엄벌이지만[10] 발견하기가 쉽지 않다. 그나마 다행인건 다른 형태의 자녀 학대는 우리나라에서 좀 더 강하긴 하지만 전 세계 보편적으로 존재하는 정서인 "다 자식 잘되라고 한 것" 따위의 피상적인 동정론 때문에 고질적으로 문제를 포착, 해결하기 굉장히 힘든 반면 친자녀 대상 성범죄는 저런 온정주의적 정상 가족 이데올로기에서 나온 옹호론이 저어어어언혀 통하지 않는다. 당장 그 반인륜적 무개감도 그렇고, 애초에 성범죄라는 것 자체가 철저하게 가해자 개인의 쾌락만을 위해 저지르는 것이기 때문에 저런 얼토당토 않은 옹호론이 끼여들 여지가 없기 때문이다.

3.4. 언어 폭력[편집]

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기본적으로 자식에게 욕설을 사용하는 것.

흔히 말하는 '호적에서 파버린다'는 위에 서술되어있는 파문, 특정한 행동을 하여 보상으로 받은 물품을 다시 회수해버린다고, 또는 특정한 조건을 만족하지 못했을 때에는 그 보상을 뺏어버린다고 협박하는 경우가 존재한다. 대한민국의 부모들은 이런 행위가 바로 아동 학대임을 인식하지 못하고 오히려 부모의 당연한 권리, 혹은 훈육으로 착각하는 사람들이 적지 않다. 이는 신체적 폭력에 대한 인식과는 그리 다르지 않다. 특히 노인들이 부모가 자식에게 욕설이나 폭언을 서슴지 않는 것을 부모의 당연한 권리로 착각하는 경우가 많다. 송해가 전국노래자랑에 출연한 남자 초등학생의 성기를 무대 위에서 만진 것을 본 노인들도 그럴 수도 있지 않느냐고 반문했던 것을 생각하면 이건 보통 문제도 아니다.

사실 이런 경우는 부모가 막장부모가 아니더라도, 주변에서도 가장 흔하다. 흔히 그 특정한 행동은 '시험 성적'을 많이 걸며, 결과야 어쨌든 협박이기 때문에, 자식의 입장에선 그 스트레스가 자꾸 쌓인다.[11] 이때에 흔히 뺏어가는 건 휴대폰, 노트북 등이며 흔히 '점수를 몇 점까지 올리면 그걸 사주겠다'고 약속했는데, '그 점수의 유지'는 그 계약을 걸지 않았음에도 불구하고 그걸 뺏어가거나,[12] 점수를 올릴 때까지 회수하여 돌려주지 않는다. 보통의 경우 그 점수 유지는 계약 내용에도 없거나, 자식의 행동이 마음에 들지 않아[13] 자식의 물건을 뺏어버려 멋대로 버려버리거나 남에게 팔아버리거나 하는 경우도 종종 나타난다. 아무리 약속이라 하지만 자신의 것을 박탈당한다는 기분은 정말 참담하다. 그리고 그러한 스트레스가 자꾸 누적되면 누적될수록 자식에게는 마음의 상처가 깊어질 뿐이다.

한 사람의 실화로 자신이 어렸을 적 부모는 전부 말 안 들으면 전부 뺏어가기만 하고,[14] 자식이 버릇이 없어진다는 이유[15]로 어린이 시절 때조차 먹고 싶다는 것, 가지고 싶다는 것도 거의 안 사주고 혼만 냈다고 하는데 20여년이 지난 지금 자신들이 노인이 되니까 정작 자기들 돈이 충분한데도 무조건 그 자식에게 옷이며, 물건이며 다 사달라고 하자 '나한테 아무것도 안 사주고 내 물건 전부 다 뺏어갔으면서 왜 나보고만 다 사달라고 하느냐. 부모님이 알아서 사라.'고 매몰차게 이야기했다고 한다. 그 부모들은 이걸 이용해 인터넷에 사연을 올려 자식을 패륜아로 만드려 했으나... 저 내용을 전부 이야기했음에도 "당신이 그렇게 했으니까 인과응보다. 부모 자식사이도 한만큼 돌려받는다."고 대차게 까였다.

자녀를 부모 자신의 스트레스 해소 대상으로 삼는 경우도 있다. 배우자와의 갈등을 겪고 자식에게 화풀이를 하는 경우가 제일 흔하고, 극단적으로는 직장에서 상사에게 모욕을 당했거나 친척과 불화가 있어도 그 원인을 자식에게 돌리는 부모도 있다. 이러면 아이는 정말 자기 때문에 부모가 남에게 모욕을 당한다고 착각하고 죄의식을 지닐 수 밖에 없게 된다. 그리고 모든 잘못이 다 자기 탓이라고 생각하고 그렇게 발생한 잘못된 말이나 행동도 과잉해석해서, 앞으로 성장과정에서 일어날 수 있는 다른 모든 행동에도 좋지 않은 영향을 주게 된다. # 이렇게 자란 아이에게는 자신의 탓인 줄 알았던 그 모든 사건도 사실은 아무 상관도 없다는 것을 알게 되면 그 배신감이 엄청나다.

3.5. 자녀를 안 좋은 곳에 이용하는 경우[편집]

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1. 자녀 성매매 강요형
자녀에게 원조교제 및 성매매를 강요하여 화대를 갈취한다. 실제로 자기 딸에게 성매매를 강요하여 그 돈으로 사치를 부리다가 경찰에 체포된 엄마가 처벌을 면하고자 딸의 친모임을 부정하였으나 유전자 조사 결과 친딸로 밝혀졌다. 법원에서는 이에 반성의 기미가 없다고 판단하여 중형을 때리고 양육권을 영구박탈했다.

2. 합의금 타먹기 형
자녀에게 사건이나 사고가 발생할 시 자녀의 안전이나 의사보다는 합의금만 챙기는 타임으로 천안함 보상금을 가로채기한 친모 사건과 밀양 성폭행 피해자 친부,동거녀 콘크리트 암매장 사건 피해자 부모, 염호석 시신 탈취 논란의 염호석 친부[16] 를 생각하면 된다.

3. 자녀 명의로 대출, 보증받기 형
자녀 몰래 자녀의 인감이나 명의로 사채나 대출 혹은 보증금을 받아서 자녀를 신용불량자로 만든다. 실제로 결혼을 앞둔 남성이 아버지가 자식의 명의로 거액의 빚을 져서 결혼은 파투나고 신용불량자로 전락하였다.

4. 보험사기
자녀를 보험에 들게 한 다음 다양한 방법으로 자녀에게 상해를 입히거나 살해한 다음 보험금을 수령하는 경우로, 세계적으로 보험금을 타고자 자녀를 살해하는 부모들이 구속되는 등 자녀를 하나의 생명체가 아닌 보험금과 교환할 상품으로 보는 경우다. 한국에서도 보험금을 타기 위해서 자녀의 손가락을 자르거나 자녀를 살해한 막장 부모가 체포되어 사회적 논란이 되었다.

5. 착취형

다른 자녀들은 고등학교부터 아르바이트 다니기 시작하며 부모에게 용돈도 주는데 딸년은 그러지 않아 교육차원에서 몇 대 때렸습니다.

승 모 군의 아버지[17]

이 사례는 딸이 자신의 금전적 요구를 거절하자 딸을 구타했으며, 이를 남동생이 말리자 아버지라는 작자가 칼로 아들의 귀를 잘랐고, 이에 분노한 남동생이 아버지를 구타한 사건으로, 그 아버지라는 작자가 한 말이다. 정작 아버지는 오래 전부터 무직이었고 술만 마시면 가정 폭력을 행사한 인간이었다.

[18]

여담으로 승모군도 일진계에서 일명 "악마"로 불릴 정도로 악명 높은 학교폭력 가해자였다. 이는 학교폭력에 가해자의 부모도 책임이 있다는 것을 보여주는 사례다. 친부는 딸 폭행 그리고 승모군은 존속폭행으로 쌍방고소 상태다.

본인은 신체적, 정신적으로 건강하고 직장생활을 하는 데 아무런 문제가 없음에도 아무런 구직활동을 하지 않고 자녀에게 어릴 때부터 돈버는 것, 앵벌이를 강요하여 자녀의 피를 빨아먹는 유형으로 자녀를 자신의 생계를 책임져 줄 돈 버는 기계로 여기는 타입이다. 자녀가 벌어들인 돈은 자녀가 아닌 본인의 생활비로 쓰이며 자녀는 말 그대로 노예처럼 착취당한다. 고종석도 어릴 때부터 자식 등골 빼먹는 부모 때문에 학교도 제대로 다니지도 못하고 공장이나 공사판에서 고된 노동에 시달렸고 월급은 버는 족족 부모에게 갈취당했다. 오죽하면 주변 사람들이 그를 이해한다고 할까.

6. 자녀의 이름(명예)을 팔아먹어 이득을 챙기려고 하는 경우
소위 '엠창' 드립의 역이라고 할 수 있다. 잉글랜드의 축구 선수 해리 케인이 동료의 골을 얻기 위해 자신의 딸의 목숨을 걸어 전 세계 사람들의 황당함을 산 사례가 있다.

3.6. 정신병원 강제입원 제도 악용[편집]

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부모가 정신병원 강제입원 제도를 악용해버리고 자녀를 정신병원에 가두어버리는 경우도 있다. 자녀가 방 안에만 있어 정신을 차리게 해야 한다며 강제입원, 자녀가 게임을 하는 게 못마땅해 게임 중독이라며 강제입원, 학대를 받던 자녀도 부모에게 대들거나 자식의 버르장머리를 단단히 고쳐주겠다며 정신병원에 강제입원시키는 사람들은 실로 답이 없다.

폭력을 두둔할 수 없지만 이런 경우, 평소 언어적 혹은 신체적 학대를 당하던 자녀가 부모에게 맞서는 경우 자녀가 저지른 패륜으로 낙인찍히고 부모는 자녀를 정신병원에 억지로 집어넣는 경우가 대부분이라고 할 수 있다. 한국의 경우 유교사상의 강한 영향으로 정신병원 의사들조차 부모의 폭력은 사랑의 매, 자식의 폭력은 때려죽여야 할 패륜이라는 식의 인식에서 동떨어져 있는 경우는 거의 찾기 힘들다. 하물며 정신병원 외 주변 다른 곳에서의 반응은 볼 것도 없을 정도다. 자식이 부모에게 맞서기 시작하면 자식은 심각하게 불리한 입장에 맞닥뜨리게 된다.

한국의 경우 부모는 아무리 자식을 고소할 수 있다고 하지만 자식은 부모를 고소하지 못한다. 헌법재판관들조차도 역시 유교사상을 들먹이며 아무리 그래도 자식이 부모를 고소하는 것은 패륜으로 한국 사회에 어울리지 않는 것이 논지로, 자식이 부모를 고소하지 못하는 것은 정당하다는 결론을 지었다.[19] 이는 국민의 기본권, 공정원칙을 무시하는 차별이라고 할 수 있지만 유교사상이 지배하는 대한민국에서는 정당한 차별이라는 뜻이다.[20] 한국 같은 사회에서 민주적인 가정에서 사랑받을 수 있는 권리는 누리는 극소수의 자녀들을 제외하곤, 대부분의 자녀들은 억압적인 분위기에서 학대를 당하기 때문에 선택할 수 있는 곳이 많지 않다. 대부분의 자녀들이 그렇듯이 학대를 당해도 꿇고 살며 때이른 경제활동을 통해(아르바이트 같은) 최대한 빨리 집을 탈출할 수 밖에 없다. 그래도 꿇지 않고 맞서는 사람은 100% '아무리 그래도 그렇지. 자식이 부모에게 그러면 되겠냐.'는 말과 함께 패륜아로 낙인찍혀 매장당하고, 운이 더 나쁘면 정신병원에 강제입원당하거나 경찰서에 끌려가게 될 것이다.[21]

기본적으로 한국 대다수의 부모자격이 없는 이런 막장부모들은 자식의 말이나 행동 따위가 마음에 들지 않으면 강제로 정신병원으로 끌고 가 교화시킬 수 있다며 삼청교육대쯤으로 인식한다. 이런 식의 강제로 끌려가는 경험은 상당한 트라우마를 남기게 된다. 강압적이고 학대를 받던 가정에서만 해도 정신병이 안 생기는게 이상할 정도. 이런 식의 더 강한 폭력으로 자녀를 고분고분하게 만들겠다며 인권유린적인 강제입원을 당할 경우, 자녀의 인생은 대부분 극단적으로 바뀔 수 있고 최소 상당한 평생의 정신적 충격을 갖고 살게 된다.

때문에 자녀가 취할 방법은 사실상 학대에도 꿇고 지내며 이른 시기부터 돈벌이를 시작해 탈출하는 것이다. 그 중간에 기회가 된다면 국가기관의 도움을 받아 청소년 센터 등에서 지내는 것 밖에 없다. 하지만 이런 방법은 피해자의 몸과 정신이 온전한 경우에나 가능하며 청소년 센터 역시 다른 청소년들의 괴롭힘, 가출 후 성매매 강요 등이나 센터 직원의 성적인 접근 등의 문제가 불거진 사례가 여럿 있어, 이 역시 위험 가능성이 존재한다. 게다가 점점 양극화가 심화되는 사회에서 부모에게서 쥐꼬리만한 유산이라도 기대할 수 없게 되면, 그 인생이 과연 어떻게 될까?

사실상 한국에서 막장 부모 문제를 해결하려면 법과 제도의 정비를 논하기에 앞서 구시대적 유교 사상의 박멸부터 필요한 상황이라 기성세대의 물갈이가 이뤄지기 전까진 해결이 어렵다고 볼 수 있다.

3.7. 집 안에서의 독재와 폭정[편집]

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대부분의 막장 부모는 집안에서는 독재와 폭정을 통해서 자기보다 약하고 힘없는 자식들을 힘으로 억압하고 구박한다. 특히 바깥보다는 주로 집안에서 이러한 경우가 많은 편이다.

바깥과는 달리 집안에서의 막장 부모들은 자식들 앞에서 온갖 독재와 폭정으로 막나가는 경우가 많다. 특히 자신의 말을 듣지 않거나 약하고 힘없는 자식들에 대해서 모진 구박과 심한 정신적인 고통을 안겨줄 뿐 아니라 더욱 심하면 폭행과 폭력도 서슴치않는 성향을 가지고 있다. 내 집 안이기도 하고 남들이 어차피 자기들 사생활을 볼 일도 없고 자기들의 독재와 독선을 막을 길도 없으며[22] 자식들은 그저 철권으로 다스려야할 막장스러운 태도로 억압하고 구박하는 성격이기 때문에 그런 자식들일수록 정신적인 불안과 충격을 받을 수 밖에 없다. 나이가 어리고 미성숙해질수록 그 여파는 더해질 수 있으며 나중에는 평생의 트라우마와 컴플렉스를 안으며 대인기피, 외출기피, 히키코모리 등으로 전락될 수 있다.

내 집 안에서 하는 일이기 때문이고 남들은 알길조차도 없기 때문에 막장 부모들의 독재와 독선은 그 집 안의 정서나 사생활에 따라 다르게 나올 수도 있지만 대개는 자식에 대한 험담, 폭행, 정신적인 고통과 충격을 안겨주는 것이 대부분이다. 남들 눈치도 볼 필요도 없고 내 집 안에는 막장 부모 본인들과 자식들 밖에 없으니 독재와 독선을 부리기에도 좋은 조건을 갖추고 있는 편이다.

아무리 집 안의 일이라 하지만 이것은 명백한 인권침해 행위와 정신적인 고통을 주는 행위에 해당되는 사항이다. 약한 자라도 인권이 있는 이상은 누구나 자유를 영위할 수 있기 때문에 피해자들의 보호가 필요한 실정이다.

특히 자기 자식이 약해 보이거나 자신보다 힘이 없다거나 만만하다고 보이거나 자식에 대한 진정어린 애정이 없어보이는 경우가 그렇다. 본디 자식을 진심으로 사랑하고 자식에 대한 자부심이 있는 부모는 자기 자식이 아무리 약하게 보여도 손수 키운 자식이라며 남들이나 심지어는 친척 등이 자식을 좋지 않게 보거나 욕을 하면 화를 내며 '내 자식이 뭐가 어떻냐? 내 자식을 욕하지 말라'며 충고를 주거나 맞불을 놓은 경우가 있다.

그러나 막장 부모의 경우는 사정이 다르다. 남들이 제 자식에 대해서 약하다고, 못나보인다고 소리를 해도 정작 그들 앞에서는 아무 말도 못 하고 넘어가면서도 유독 자식 앞에서는 맹수와도 같은 태도를 취하며 윽박을 지르거나 구박을 하면서 남의 말만 귀를 기울이거나 편향적인 태도를 취하는 경우가 있다. 남들 앞에서는 아무말도 못하고 설렁설렁 넘어가는 경우가 많으며 그것을 전부 자식 탓으로만 돌리는 것이다. 자식의 반박이나 의견 따위는 귀를 기울이지도, 이해하려 하지 않으며 그것이 모두 제 자식 탓이라며 남의 말만 들어주는 경우가 많은 편이다.

막장 부모들 중에는 집 안에서는 자기 자식을 마구 학대하고 고통을 주면서도 정작 남들 앞에서는 그것을 고의적으로 숨기는 경우가 있다. 이것을 화전 양면전술이라고도 하는데 겉과 속이 다르게 남들 앞에서는 자식을 온화하게 대해주는 척 하면서 정작 남들이 가고 자기들만이 남았을 때 또는 집 안으로 들어가게 될수록 막장 부모들의 정체와 본성이 서서히 드러나게 되는 것이었다. 사실 막장부모 수준 까진 아니지만 대다수의 부모들도, 대개 집안에서 더 혼내기는 하는게 아주 흔한 현실이다. 그렇기 때문에 막장 부모의 친구나 지인들조차도 '저 친구는 정말 자식한테 다정한 부모네'라는 거짓 인식을 심어주게 된다. 그러니 막장 부모의 행동은 그 가족이 진실적으로 해명하지 않고서는 바깥 사람들 입장에서는 이런 막장 부모의 양면 전술에 속아서 다정한 부모자식 지간으로 오해를 하게 되는 것이다.

예를 들자면, 집에서는 자녀에게 온갖 욕설, 폭행 및 착취를 하면서도 밖에 나가면 남들이 보고 있을때만 자식에게 전화를 걸어 "밥 먹었냐.", "사랑한다."는 소리를 하여 남들이 보기엔 다정한 사람으로 보이게 한다.
나중에 참다못한 자녀가 폭발하면 "네 부모가 널 얼마나 아꼈는데!", "그래도 네 부모다."라며 피해자인 자녀를 나무라는 일이 일어난다.

3.8. 남의 편에 서서 동조하기[편집]

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막장 부모들 중에서는 자기 자식이 남한테 지나친 조롱이나 비유 등을 받아도 구제하기는 커녕 남의 하는 짓에 동조하거나 긍정적으로 보이며 아예 남과 마찬가지로 자식의 기를 죽이는 매정한 부모도 있다.

본디 참된 부모는 자식이 아무리 못났다고 하더라도 내 자식이 뭐가 잘못되었냐, 내 자식은 내가 키우고 가르친다, 내 자식 가지고 뭐라고 하지마라며 자기 자식을 감싸주거나 자식의 편에 드는 편이 많다. 하지만 여기에서 말하는 막장 부모들은 그와는 정반대로 남들이 제 자식을 이렇게 비유하는데 오히려 방어하거나 구제하기는 커녕 그 자식이 약하고 못났다며 그에 동조하며 그들의 입장에서 서서 그들의 행동을 똑같이 따라하는 경우가 있다. 이것은 자식을 키우는 부모로서 자격상실 뿐 아니라 모성애 실종에 가까운 추태이기도 하다.

부모의 의무는 자식이 어려울 때 힘이 되어주고 입장을 들어주는 것이라지만 막장 부모들에게는 전혀 찾아볼 수도, 통하지도 않는 의무일 뿐이었다. 자기 자식이 약하고 힘없고 못났다고 생각할수록 이런 경우가 많으며 반면에 자기보다 강한 자식 앞에서는 이렇게하는 경우가 극히 드물다. 결국은 약자에 대한 멸시와 방종에 가까운 것이다.

쉽게 말해, 자녀에 대한 부성/모성애 <<< 본인의 체면인 경우

• 조카몬, 그리고 아버지의 폭정: #

3.9. 자식에게 이기겠다는 생각[편집]

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본디 자식 이기는 부모는 없다는 속담이 있지만 막장 부모들에게 그런 속담은 통하지 못할 수 있다. 자식을 진심으로 아끼는 부모의 입장에서는 자식을 이기지 못하는 것을 자각하며 자식의 입장을 존중해주고 받아들이지만 막장 부모들에게 그런 것은 통하지 못할 수 있다는 것이다. 이들에게 있어서 자식은 부모인 자기자신에게는 반드시 이겨야 하는데 자식놈한테 지면 내 체면이 구겨진다는 불안감과 정신적인 충격 그리고 부모로서의 자존심 때문에 오히려 부모가 자식을 이기려고 악쓰는 성향들이 많다. 즉 자기 자존심을 앞세워서 제 자식에 대한 견제와 억압으로 그것을 극복하려는 심보가 있다는 것이다. 사실 이긴다기보다는 부모로서의 체면과 자존심을 앞세운 일종의 겁박과 억압에 가깝다.

막장 부모들 중에서는 내가 저딴 어린 놈에게 지게 된다면 부모로서도, 성인으로서도 내 체면이 구겨질 것이라는 심리불안과 정신적인 압박으로 인해 자식이 부모인 자신을 이기면 자식놈이 부모인 자신을 배제하며 집안을 장악할 것이라는 불안감 때문에 오히려 자식을 억압하여 이기려 발악을 하는 경우가 많다. 그리고 나가서 부모에 대한 원한과 앙금으로 자신들을 해칠 수도 있다. 자신에게 피해를 당한 보복성 등의 생각 때문에 더더욱 자식을 억누르려고 하는 편이 많다.

막장 부모들 중에는 자기 자신이 부모로서도, 자아가 부족한 것을 알면서도 정작 제 자식이 자기보다 힘없고 약해보이는 경우 앞에서는 사정이 확 달라진다. '약한 새끼 앞에서 그런 모습을 보였다가는 저 자식은 나를 비웃을지 모른다', '약한 놈이면서 부모인 나 자신을 멸시할지 모른다'며 오만방자를 부리며 정작 자기 부족보다는 제 자식이 약하고 부족한 것만을 비꼬며 트집잡거나 간섭하는 경우'''가 많다. 정작 부모인 자신도 자식과 동급이면서도 '나는 저 자식과 동급이고 싶지 않다'며 자식의 부족함만을 트집잡으며 억압하려는 성향이 짙다.

참된 부모라면 아무리 제 자식이 약해보여도 자신의 부족함을 인정하고 고백한다. 지나친 자존심과 오만으로 얽매이지 않고 부모도 역시 자식에게 부족하다며 솔직히 고백할수록 부모자식간에도 좋은 관계를 맺을 수 있는 것이다.

4. 무책임[편집]

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4.1. 방치·무관심[편집]

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막장 부모들 대부분은 자식이 경제적, 사회적인 어려움을 겪는다고 해도 부모임에도 불구하고 정작 도움을 주는 경우가 거의 드물거나 아예 없는 경우가 많다. 결국 제 자식의 일이자 집 안의 문제를 책임지는 일인데도 너는 어차피 컸으니까 네가 다 알아서 해라, 내가 너 같은 새X한테 도와줘서 뭐하게?, 네 일은 네가 알아서 해, 나도 바빠라며 아예 관심을 두거나 신경을 쓰지 않으려고 하는 경우가 많다. 아무리 그 자식이 사회적인 책임을 지게 되었다 하지만 되려 어른의 조언이나 조력을 통해서 해결할 수 있는 방법을 찾으려 애를 쓰는 경우가 많은데도 이들 막장 부모들에게는 그저 무관심 및 무신경의 대상일 뿐이었다. 즉, 네가 알아서 해라. 네가 죽든 말든 무슨 상관이냐.는 것이다.

자식과 집 안을 신경쓰는 참된 부모들은 자식이 경제적, 사회적으로 어려움에 처했을 때도 어른으로서 마땅히 도와줄 것, 나도 경험이 있는데 내 자식에게도 그것을 알려주고 싶다며 적극적으로 도움을 주려는 경우가 대부분이다. 그러나 막장 부모들에게서 이들과 같은 행동을 찾아보기란 어려울 수도 있다. 차라리 기대를 하지 않는 것이 좋을 것이다. 남도 아니고 가족이라는 혈연과 신분 이래로 자기 자식이 어려울 때는 상부상조를 하는 법이라도 한다 하지만 막장 부모들에게 그것은 매우 힘들고 어려운 일이 될 수도 있다. 계란으로 바위치기격이 될 수 있으니 기대를 하지도 않는 것이 좋다. 막장 부모란 놈에게는 가족 따위 특히 자식 따위는 그저 하찮고 귀찮은 존재일 뿐이지.

부모라는 존재는 본디 자식이 경제적, 사회적으로도 어려울 때 인생과 경제사회의 선경험자로서 자식에게 도움을 주는 것이 참된 부모의 도리이다. 그러나 막장 부모에게 그런 것을 유도하는 것은 옳지도 못하고 기대를 해도 소용도 없으니 그것을 바라는 자식들이 있다면 기대하지 않는 것이 좋을 것이다. 자기 부모라 해도 참된 성격이 아니면 그런 기대를 하는 것은 헛된 희망일 뿐이지.

특히 청년실업, 경제난, 구직난 등이 있을 때에는 경제적 성장기를 겪은 어른들의 조력이나 조언을 받아야 하겠지만 막장 부모들에게 그런 것은 기대할 수 없다.

이대호와 같이 부모에게서 버려진 사례도 있다.[23]

4.2. 경제 관념 없음[편집]

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몇 가지 예시를 들자면

• 전문가조차 애먹는 주식, 사업 등에 관련 지식이 없는 상태에서 공부할 생각도 없고 열심히 할 생각도 없으면서 단순히 지인의 말만 믿고 주식, 사업에 돈을 부어넣고는 크게 잃는다. 가족이 가망 없다고 말리면 시끄럽다고 핀잔을 주거나, 사소한 것을 가지고 감히 버릇없이 군다고 핀잔을 주는 것은 덤이다.
• 도박, 투기에 거액을 부어넣는다.
• 보증을 선다.
• 친구나 친척에게 차용증이나 담보 없이 돈을 빌려줬다가 떼인다.
• 가족들과의 상의, 계획 없이 거액의 대출을 받아 탕진한다. 대출의 만기가 도래하면 다른 대출을 내어 갚고, 종국에는 가족이나 자녀에게 대리 상환을 요구한다. 상환을 해주면 또다시 다른 대출을 내어 탕진하고 같은 행동을 반복한다.
• 공무원, 공공기관 등 좋은 직장에 들어갔는데 사소한 이유로 그만둔다. 그만두는 것은 개인의 자유라하더라도 이후 대책이 전혀 없다.
• 종교활동에 거액을 털어넣는다. 이런 경우는 사이비 종교에 빠졌을 확률이 높다.

위와 같은 짓을 하면 가난해진다. 나머지 가족들이 창업을 해서 막대한 부를 쌓지 않는 이상 얼마나 열심히 벌든 간에 가난해진다.
1%의 확률로 막대한 부를 쌓는다해도 그만큼 사고치는 규모도 비례해서 커지기 때문에 정말로 답이 없다.[24]

그 중 가장 위험한 경우는, 자존심이 지나쳐 위에 있는 행동을 하고도[25] 원인을 분석하고 개선하는 것이 아니라, 본인은 완벽한데 단순히 운이 없거나 상황이 안 좋아서 가난해졌다고 생각하는 사고방식을 가지는 것이다. 그러면 미래에 빚이 얼마나 늘어나든 간에 취미, 음식, 기부 등에 돈을 아끼지 않고, 친자녀에게 들어갈 교육비, 생활비는 인색해하면서 친척 아이에게는 용돈을 쥐어주고, 굳이 가지 않아도 되는 경조사, 모임에 일일이 찾아다니며 돈을 내고 온다.

그에 대해 누가 잘못된 생활태도를 지적하면 "인간다운 삶은 살아야 할 것 아니냐, 돈이나 쥐어주고 욕하라"거나, "사회생활 그렇게 하면 안 된다."면서 꾸짖는다. 그런 후에 전혀 변화없이 반복적으로 무의미한 경조사, 모임 등에 참여하고, 자기과시를 하며 재산을 탕진하든지, 아니면 남는 시간에는 소설을 읽거나, TV를 보거나, 빈둥거리며 늘어져 낮잠을 자거나 하면서 니트족으로 산다. 사이코패스들이 범죄를 저지른 후 본인이 뭘 잘못했다는 인식 자체가 애초에 없을 때 하는 행동이다.

이 과정에서 돈이 모자라면(필연적으로 모자를 수 밖에 없다.) 가족 몰래 집이나 재산을 담보로 잡고 돈을 빌린다. 더 심하면 가족에게 내놓으라고 윽박질러서라도[26] 돈을 얻어낸 뒤 마구 낭비한다. 그보다 더 심하면 가족의 명의를 훔쳐서 돈을 빌리거나 사채를 쓴다.

더 나아가 신용등급이 나락으로 떨어져 사채에서도 채무 보증을 요구할 정도가 된다면 가족들에게 보증을 요구한다.

보증 항목에 나와있는대로 충실히 거절하면 "그럼 나보고 죽으라는 거냐? 너는 너만 살려는 나쁜 놈이다.", "부모를 버리는 후레자식" 등의 폭언을 한다.

하지만 자식에게 본인의 채무를 떠안으라는 것부터가 정상적인 부모가 요구할 수 있는 것이 아니다. 이미 자식을 자식으로 보지 않고 1회용 방패막이 정도로 보고 있기 때문에, 이 경우 보증 문서에도 나왔듯이 본인의 인감도장을 챙기고, 인감증명서 본인외 발급금지 신청[27]을 한 후에 과감히 연락을 끊고 지내는 것을 추천한다.

• 장윤정의 모친: 장윤정의 친어머니 육씨 및 남동생 장경영이, 합심하여 장윤정의 돈을 탕진하여 빚을 만들었다.
• 김동현의 친모: 코미디언 김구라의 전처이기도 한, 이 사람은 전 남편에게 무려 17억에 달하는 빚을 지게 했다. 아들 김동현(MC Gree)의 출연료 통장마저도 횡령했다.
• 마재윤의 어머니: 전 프로게이머였던 마재윤이 번 돈(우승상금 등)을, 어머니가 관리한다는 명목으로 탕진하여 빚을 지웠고, 이는 마재윤이 승부 조작에 가담한 원인이 되었다.
• 안정환의 모친: 어린 안정환을 버렸으나, 안정환이 축구 선수로 이름을 날리자 나타나서 아들이 자신의 도박 빚을 갚아주길 기대했다. 안정환이 1억 6천만원의 빚을 갚아줬으나, 사채에 손을 댄 어머니는 숨겨진 빛 1억 5천만원이 더 있었고, 안정환은 그마저도 갚아주었다. 하지만 안정환이 외할머니에게 선물한 아파트의 명의를 자신 쪽으로 이전하려고 시도하자, 그는 친어머니와 연을 끊었다.
• 중학생이 파산… 아이는 빚을 물려받았다

4.3. 불륜 [편집]

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일부 부모 중 배우자가 있음에도 불구하고 불륜으로 가정을 파탄내거나 혹은 불륜대상자와 같이 자신의 배우자와 자녀들을 버리고 야반도주하는 경우도 있다. 당연히 이는 자녀에게 정신적 상처를 주며 이는 자녀가 불량하게 성장하거나 이성에 대한 불신이나 과도한 집착을 갖게된다. 또한 자신을 버리고간 아버지나 어머니에게 겉잡을 수 없는 증오를 갖게된다. 물론 불륜을 저지른 부모도 사람의 감정이란게 어쩔수없다는 것을 알지만 그래도 자녀들에게는 큰죄를 지은 것이다.

5. 차별대우: 편애, 성차별 등[편집]

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그 자식이 강하든, 약하든, 잘나든, 못나든 결국은 내가 낳은 자식일 뿐이다. 다 같은 자식인데 차별이 웬말인가.

막장 부모들 중에서는 같은 자식이라도 이 자식은 자기 말을 듣고 마음에 든다며 편애하는 반면 저 자식은 자기와 맞지 않거나 말을 듣지 않는다며 자기자식도 차별대우의 시각으로 보는 성향도 있다. 아니, 상당히 많다. 형제, 자매, 남매 중 어느 하나가 자신의 만족을 주거나 불만을 주느냐에 따라 다르게 나오게 되며 자기 말을 고분고분 잘 듣고 강한 성향이 있는 자식들에게만 편애를 주는 반면 자기에게 만족을 주지 못하거나 약해보이는 자식은 모진 구박이나 억압을 주는 것을 서슴지 읺는 문제가 있다.

막장 부모들일수록 같은 자식들을 바라보는 차별적인 성향은 심한 편이다. 아들과 딸 남매가 있다면 항상 아들만을 선호하고 잘해주는 반면 딸에게는 모진 냉대와 구박 그리고 억압을 하는 경우가 은근히 많다. 형제나 자매라도 오직 형이나 언니만을 챙겨주는 반면 동생들은 그보다 아래라며 차별하는 경우도 심심찮게 존재하며, 반대로 동생만을 편애하는 경우도 종종 볼 수 있다. 부부 사이가 나쁠 경우엔 자신이 아닌 배우자랑 닮았다고(…), 또는 배우자 쪽의 친척들과 닮았다고(...) 차별하는 경우도 있다. 가끔 엄마들이 자신과 같은 여자인 딸을 부당하게 대우하는 경우도 있는데, 그런 엄마들은 여자이기 때문에 당했을 부당한 대우(차별)을 딸에게 대물림한다고 볼 수 있다. 부당한 대우 속에서 세뇌당했다고 말할 수도 있다. 이런 엄마들은 자신도 남편 집안의 며느리였으면서 훗날 맞이할 며느리를 못 살게 구는 경우가 비일비재하다. 1990년대 초 드라마 아들과 딸에서, 주인공의 어머니가 성차별로써 시청자들을 뒷목 잡게 한다.[28]

또한 막장 부모 대부분은 자기보다 강한 형 같은 자식은 두려워하고 함부로 대하지 못하는데 비해, 자기보다 약한 동생 같은 자식은 온갖 구박과 억압으로 얕보며 상처를 입히고 있다. 어느 자식이든 자기보다 약해보이고 힘이 없어보이는 자식은 무조건 깔보고 못살게 구는 것이 그들의 본심이다. 인간 중에서도 강한 자 앞에서는 말도 하지 못하고 묵묵부답인데 비해서 약한 자 앞에서는 온갖 폭정과 구박을 하며 비열한 태도를 보이는 모자란 인간들과 행태가 다르지 않다.

그렇기 때문에 약한 자식들 대부분은 형이든, 동생이든 상관없이 무조건 약하면 부모는 물론이요, 자신의 형이나 동생에게도 무시를 당하거나 구박을 당하며 살아갈 수 밖에 없다. 약하고 힘이 없다고 해서 그 자식을 못 살게 굴라고 하늘이 그 자식을 내려준 것도 아니다. 강하든, 약하든 간에 자식은 집 안의 대를 잇고 가업을 잇는 존재이기 때문에 부모들의 책임과 인도가 필요한 시점이다. 그런 부모 중에서 어느 자식은 강하고, 어느 자식은 약해서 차별하는 것 자체야말로 부모로서도 실격이자 자식양육 책임상 역시 실격일 수 밖에 없다.

세상에는 오직 강한 자나 장점이 있는 자만이 존재하지 않는다. 장점이나 단점 역시 상식상 존재하듯 인성 역시 강자와 약자는 항상 있는 법이다. 나보다 약하다고 자식을 차별하지 않고 강한 자식도 약한 자식도 역시 부모가 정성스럽게 보살피고 키워야 한다. 강한 자식이든, 약한 자식이든 내 자식일 수 밖에 없음을 뼈저리게 명심해야 한다.

지금은 옛날에 비해서 제법 나아지고 있기는 하지만 지금도 유난히 아들이나 특정한 자녀에만 모든 관심을 쏟고 다른 자식들에게는 관심이 가지지 않거나 편애를 받는 형제자매를 위해 모든 것을 양보할 것을 강요하는 경우가 있다. 부모야 어쨌든 아들이나 공부나 특정한 무언가에 재능이 있는 자녀이거나 재능을 갖추지 못한 자녀에게 관심이 더 가는 경우야 어쨌든 있지만 그 정도가 지나치면 편애받는 자녀와 부모에게 편애받지 못하는 자녀 간의 의견을 좁히지 못하고 원수가 되거나 성격이 뒤틀려 자녀들의 앞길을 망치는 경우가 적지 않다. 동서고금으로 부모의 지나친 편애로 자식들간 피를 보는 경우가 많았고 지금도 다 큰 자식들 사이에서 한 자녀만 편애하다가 끝내 자녀들이 원수가 되는 경우가 발생한다. '우리집 누나 차별의 역사'라는 글(출처: 세연넷 )[29][30]

6. 외부 요인에 굴복[편집]

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7. 자녀에게 하소연[편집]

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부부싸움 후에 남편 혹은 부인에 대한 험담을 자녀에게 늘어놓으며 하소연을 하는 부모가 있다. 이게 큰 문제라고 생각되지 않을수도 있지만 실제로 이것을 지속적으로 겪는 자녀는 스트레스와 불안감을 느끼게 된다. 자녀인 자신이 들어주지 않으면 부모가 더 우울해져 상태가 더 심각해질 수도 있다는 생각에 부모의 하소연을 들어주는 경우도 있는데 이 때 자녀가 어릴수록 후에 자아를 형성하는 데 어려움을 겪을 수 있으며 자기 감정 인식능력이 발달하지 못해 자신의 감정을 제대로 알지 못하거나 표현하지 못한채 억누르게 되어 정신 건강에 큰 악영향을 줄 수 있다. 자녀 앞에서 부부싸움을 하는것 자체만으로도 부정적 영향을 주기 때문에 자녀를 생각한다면 부부싸움을 자녀 앞에서 하지 않는것이 좋다.