여자친구/과정
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관련 문서: 연애/과정
1. 개요[편집]
이 문서는 연애 상대로서의 여자친구를 사귀기 위해서는 어떻게 하는 것이 권장되는지를 다루는 문서다. 단, 남자가 여자와 이성애를 나누는 연애에 주안점을 맞추었기에 레즈비언이 여자친구를 사귀기 위한 방법은 자세히 서술되어 있지 않을 수 있다.
한 연구(2012)에서[1] 솔로 남녀 70여 명을 만나게 하고 호감도를 평가하게 했다. 실험이 끝난 뒤에도 십여 커플이 탄생했다. 그 결과, 몇 초 동안 사진을 보고서 느낀 호감과 5분간 이야기를 하면서 느낀 호감은 63% 정도 일치하는 것으로 밝혀졌다. 그리고 이런 순간적인 호감은 누구나 좋아할 만하게 생긴 이성에게 집중되는 경향이 있었다. 하지만 이런 이성이 아니라도 호감을 얻을 수 있었는데, 자기 자신과 비슷하고 자신에게 어울린다고 생각하면 호감이 증가했다. 이 설명에 따라, 크게 2개의 분기가 가능하다.
2. 최초의 몇 초[편집]
솔로 남녀 70여 명을 만나게 하고 호감도를 평가하게 했다. 그 결과, 몇 초 동안 사진을 보고서 느낀 호감과 5분간 이야기를 하면서 느낀 호감은 63% 정도 일치하는 것으로 밝혀졌다. 그리고 이런 순간적인 호감은 누구나 좋아할 만하게 생긴 이성에게 집중되는 경향이 있었다.[2]
더블린 트리니티 대학 신경과학 실험팀
여자친구를 사귀는 방법은 간단하게 말해서 그 여자 주변 중 가장 매력 있거나 주변 여자들에게 매력적인 남성이 되어야 한다. 또한 상대 여자 입장에서 볼때 당신과 함께 시간을 보내는것이 최소한 개인적인 일이나 취미생활, 집에서 시간을 보내는 것보다 더 재미있고, 의미있다는 전제조건이 자연스럽게 마음속으로 충족되어야 한다.[3] 여성에게 어필할 수 있는 매력이 있으면 당연히 여성들에게 관심을 끌게 된다.
매력은 사람에 따라 다소의 차이가 날 수도 있지만, 연애를 해 본 적이 없는 사람이라면 일반적인 여자들이 기피하는 조건들을 없애기 위해 노력하는 것이 좋다. 일반적인 조건에서 심하게 밀려서 과락을 당하면 특이한 매력이 있어도 별로 우대받지 못한다. 몇 초 만에 과락을 당할 정도라면 몇 년을 해바라기같이 바라보든, 좋은 의도를 가지든, 긍정적인 생각을 갖든, 자신을 사랑하든 연애하기는 힘들다.
또한 여기 쓰여 있는 매력의 요소들만 갖춘다고 다 잘되는 것도 아니다. 실제 연애는 이 문서를 포함해 이론상으로 다루는 것보다 변수가 많고, 그 변수들이 특정 조건에서 무조건 긍정적으로만 작용하리라는 법은 없기 때문이다. 때문에 이 문서는 단순한 가이드라인 정도로 생각하고 부담 없이 읽는 것이 좋다.
사람마다 보완해야 할 매력은 다르다. 모든 사람에게 '연애를 못하는 보편적인 이유는 OOO이다, 이것만 고치면 당신도 가능성이 있다' 같은 해결책은 없다. 이 때문에 자신의 장단점을 찾아보고 개선책을 찾는 노력이 필요하다.
물론, 자신이 매력을 가꾼다고 해서 당신이 원하는 사람과 연애를 할 수 있다는 보장은 없다. 특정한 요소 하나만 개선해서 연애를 해 보려고 하든지 특정한 요소 하나만 없애서 연애를 해보려고 하는 생각은 엉뚱한 생각이다. 예를 들어 얼굴이 잘생기기만 하면 여성에게 인기 있다는 말은 다른 조건을 어떻게 맞추냐에 따라 거짓말이 될 수도 있다. 잘생겼지만 성격파탄자라면 인기가 있을 수 없을 것이다. 따라서 얼굴이 잘생기면 여성에게 인기를 얻는 데 유리한 입장이다 같은 식으로 받아들이는 것이 낫다. 유리한 조건을 많이 갖추면 연애할 확률이 올라갈 것이다.
여자친구를 사귀기 위해 최선을 다했는데 달라지는 게 없거나, 매력을 키우려고 남들만큼 노력했는데 아무것도 달라지는 게 없거나, 노력해도 연애를 할 수 없는 사람이라거 생각하거나, 특이 체질 때문에 생긴 문제로 인해 연애를 할 수 없을 거라고 생각한다면 해결책은 의외로 간단한데, 단순히 방향이 잘못된 탓이니 노력 문서로 이동할 것.
자신의 매력 혹은 고쳐야 할 것이 뭔지 알고 싶다면 정기적인 교류나 만남을 가지는 사람들이 있어야 한다.
2.1. 외모 관리[편집]
상대에 대해 정보가 없는 상태에서, 처음 본 이성의 호감도의 63%를 결정짓는 것은 외적인 부분이다. 처음 보는 사람끼리 일이나 같은 공감 소재가 있어서 대화를 나누고, 엮일 여지가 없다면 보통은 외모를 호감/비호감으로 나누어 판단, 1차적으로 관계를 이어갈지 차단할지를 선택한다. 따라서 외모에 너무 관심이 없으면 여친을 사귀기가 어려워진다. 물론 반대로 너무 외모지상주의가 심한 까다로운 색골 남자여도 여친을 사귀기 어렵다. 앞에서도 언급했지만 처음보는 사람을 겨우 몇번 만나서는 상대방 성격의 디테일한 부분을 파악하기도 어렵고, 경제력 부분은 과장해서 부풀려서 말을 할지도 모르기 때문에 아무래도 처음 보는 사람의 호감도를 가장 크게 좌우하는 요인은 외모가 되는 경우가 많다. 하지만 외모 역시나 미용과 화장으로 상당 부분을 감출 수 있으므로 타인한테 애당초 기대치를 낮추는 것이 보다 현명한 자세다. 물론 가장 기본적인 이미지 관리는 남자들한테도 여전히 중요한 문제.
깔끔히 면도하지 않은 지저분한 턱, 삐져나온 코털, 겨드랑이 털, 입 냄새, 옷에 쩔은 담배 냄새, 땀 냄새, 홀아비 냄새, 기름기 흐르는 떡진 머리, 새치가 보이는 지저분한 머리, 너무 말라서 뼈밖에 없는 몸매나 반대로 너무 뚱뚱한 몸매, 트러블 많은 지저분한 피부는 여자들에게 심한 거부감을 불러일으키니 주의해야 한다. 이런 사람은 당연하게도 여자들에게 기피 1위다. 보통 외모가 단정치 못하고 불쾌한 체취를 풍기는 사람들은 남자들끼리도 싫어한다.
스타일을 가꾸라는 것은 모델이나 연예인처럼 잘 꾸밀 필요도 없이 최소 비호감 판정을 받지 않을 정도의 관리와 스타일링을 가꾸라는 것이다.[4] 보통 사람은 피부 관리, (안경을 쓴 경우) 자신과 어울리는 안경 고르기, 헤어스타일, 운동(다이어트/헬스)으로 관리하면 관리하지 않은 경우보다 나아질 수 있다.[5] 탈모로 인해 머리숱이 눈에 띄게 줄어들었다거나 하는 정도의 심각한 상황이 아닌 이상 누구든 노력하면 노력하지 않은 자신에 비해 나아질 수 있다. 만약 타고난 외모나 키 등이 부족하고 노력해도 어렵다면 언급한 스타일링과 능력과 말발, 호감 포인트를 개발하기 위해 노력하자. 막 잘생기진 않더라도 잘 꾸미고, 스타일 좋은 남자에게 첫눈에 반하는 사례를 찾기는 어려울지언정 비호감으로 여기고 싫어하는 여자는 없다. 바꿔 말하자면 여자들이 생각하는 최소한의 외모 기준은 충족했다는 뜻.
외모라는 것은 트럼프 카드와도 같다. 카드 게임을 할 때, 우리는 주어진 패를 갖고 겨뤄야 하고 내 경우에는 다른 사람보다 좀 더 좋은 패를 받았다고 생각한다.
다만 좋은 패를 갖더라도 그 게임에서 패배할 수도, 좋지 못한 패를 받더라도 그 게임에서 승리할 수도 있다. 나는 그만큼 열심히 했을 뿐이다.
관리를 통해 기존 알고 지내던 이성들 사이에서도 작은 반향을 일으킬수도 있다. 실제 일반인들 사이에서도 헤어스타일을 자신에게 맞게 잘 바꾸고[6] 평소에 입고 다니는 옷 스타일도 깔끔하고 단정하게 꾸미는 노력 만으로 원래는 그냥 알고만 지내던 사이였던 여사친이 자신을 호감으로 대하는 인상 변화가 시작되어 마침내 둘이 사귀게 되고 결혼까지 한 경우가 있다고 한다.
외모 때문에 자신감이 없거나 이도 저도 안 된다면 피부에 주력하자. 성형수술에 집착할 필요는 전혀 없고, 잡티 제거나 여드름 관리 정도만 투자해도 연애 및 면접이나 직장의 이미지가 달라지는 수준의 개선이 가능하다. 외모의 상세한 내용은 외모관리 문서로.
다른 방법인 21세기 과학과 의료 발전의 산물인 성형수술도 생각할 수 있다. 하지만 이는 신중히 생각해야 한다. 이전의 상태로 되돌아갈 수 없으며 여러 부작용과 비용에 대한 부담감이 크기 때문. 또 미리 알아야 할 점은 성형이 잘된 사람들은 성형 전에도 나름 괜찮은 외모였던 사람들이 대부분이라는 것이다. 원판 불변의 법칙이라는 게 우스갯소리만은 아니다. 그런데 기어이 이 불변의 법칙을 깨겠다면 어느 한 부위가 아니라 눈, 코, 입 포함 얼굴의 모든 부위를 말 그대로 갈아엎어야 하는데, 이럴 경우 지나친 성형으로 인하여 인공미를 풍기고 오히려 성형 전보다 매력이 떨어지는 경우가 되는 일도 부지기수다. 심지어 심한 사각턱 등 얼굴형의 경우엔 수술로도 바꾸기가 정말 어렵다. 얼굴형을 건드리는 수술의 경우는 심할 경우 목숨까지 담보로 해야 하는 대수술로 평생 후유증을 갖고 사는 경우가 많기 때문에 의사들도 잘 추천하지 않는다.
솔로들은 자신을 사랑할 것, 자기 자신을 사랑해야 남도 당신을 사랑하는 법이다. 자기 자신을 가꾸어라라는 조언을 듣는 경우가 많다. 나르시시즘에 빠진다고 갑자기 여자친구가 생기는 건 아니니 무슨 심오한 진리를 간직한 말은 아니다.[7] 이는 외모에 돈도 쓰고 부지런해야 한다는 말이다. 이 의견에서 외모의 기준은 엄청난 미인이 되라는 것이 아니다. 다만, 고백했을 때 5분도 안 되어 한 큐에 거절당했다면 그 여성이 느끼기에 서로가 외모적으로 너무 심하게 수준이 차이 난다는 것이므로, 적어도 어느 정도 고민해 볼 수준까지 외모를 끌어올려야 한다. 여성 입장에서 생각해 본다면, 여성도 좋은 이성을 위해 외모 관리로 외모 수준을 끌어올려서 노력하고 있기에 외모 관리가 잘된 말끔한 이성을 선호하는 것이다. 외모나 관리에 아무 노력도 안 하는 사람은 이성으로서의 매력이 낮게 평가될 수밖에 없다.
2.2. 데이트 비용 마련[편집]
사실 세간의 인식과 달리 금전적인 여유가 부족한 상태에서 연애를 하는 사람들도 많지만, 이런 사람들의 경우에도 사랑을 위해 다른 것을 희생해 가는 한이 있더라도 데이트 비용을 모으기 마련인 것처럼 데이트에서 비용을 부담할 수 있는지가 매력의 요소 중의 하나로 여겨지기는 것이 있기때문에 그것이 불가능한 남성은 기본적인 조건을 만족하지 못한다고 생각하곤 하며 실제로도 온라인 여론 조사 기관 마크로밀 엠브레인이 2016년 10월 10~50대 남녀 1,000명을 대상으로 실시한 데이트 비용 관련 인식 조사에 따르면, 데이트 비용 문제로 헤어질 수 있다고 답한 연인이 여성이 78.6%, 남성 63.6%로 조사되었다. 링크
3. 천생연분[편집]
이런 순간적인 호감은 누구나 좋아할 만하게 생긴 이성에게 집중되는 경향이 있었다. 하지만 이런 이성이 아니라도 호감을 얻을 수 있었는데, 자기 자신과 비슷하고 자신에게 어울린다고 생각하면 호감이 증가했다.
-더블린 트리니티 대학 신경과학 실험팀
위 실험에서 사진을 보고 몇 초 만에 느낀 호감과 이야기를 나누면서 몇 분만에 느낀 호감은 37%가 일치하지 않았다.
- 평소에 짝을 찾기 위해 노력한다.
- 그렇게 만난 이성이 이상형이고, 그녀도 내가 이상형이다 (둘 다 첫눈에 반했다 / 마음에 들었다) 서로의 이성적 매력에 반하거나 좋아하는 상태.
- 연애를 지속할 환경과 조건이 갖추어져 있다. (시간적 여유나 마음의 여유)
- 서로 트러블 없이 자연스레 친해지고, 자연스레 썸을 타며 서로를 좋아하게 되었다. 서로 고백을 하면 받아들이거나 사귈 생각이 있다.
완전경쟁시장만큼이나 이상적이고 까다로운 조건이지만, 다 후천적이거나 노력이 작용하는 요인이다. 가령 성격이나 매력 요소는 후천적인 노력과 개발로 바꿀 수 있다. 꼭 외모와 말발뿐만이 아니더라도, 다른 근사한 매력과 능력으로 이성에게 호감을 살 수 있는 것이다.
여자들은 사람마다 조금씩 다른 취향을 갖추고 있다. 무조건 완벽해야 한다는 여자도 있는가 하면, 결점이 있어도 다른 장점으로 상쇄하면 받아주는 사람도 있다. 키가 작고 못생겨서, 범죄자라서(...) 좋아했다기 보다는 해당 여성 입장에서는 그것을 뛰어넘는 다른 장점들이 있다는 것. 아래 사례들은 대부분 유명인이지만, 작정하고 찾아보면 일반인들 사이에서도 이런 사례는 차고 넘친다.
- 범죄자, 전과자는 인기 없다. → 곽한구는 감옥에도 다녀왔지만 3살 연상의 회사원과 연애 결혼했다.[8]
- 공부를 안 해서 멍청한 남자는 인기 없다, 운동을 안 해서 비실한 남자는 인기 없다, 군대를 안 갔다 온 남자는 인기 없다. → 바둑기사 이창호는 가정형편 문제로 인해서 병역면제를 받았지만 11세 연하 아내와 결혼했다.[9]
- 키 작은 남자는 인기 없다, 못생긴 남자는 인기 없다. → 법조인 장승수는 키 165cm밖에 안 되지만 서울대 입학하기 전 물수건 회사에 근무했을 때 직장동료와 연애하고 서로 회사를 그만두면서 이별했으나, 장승수가 서울대 졸업하고 사법고시 합격한 뒤 기적적으로 다시 만나서 결혼했다. 개그맨 정종철은 키 165cm에 얼굴만으로 개그맨 공채에 합격했지만 키 169cm 아내와 결혼했고, 강재준은 키 166cm의 단신이지만 키 176cm의 이은형과 결혼하였다. 해쉬스완도 키가 160cm 남짓하지만 170cm의 일반인 스튜어디스 여자친구와 연애한 적이 있다.
- 나이 많은 남자는 인기 없다, 조직 생활에 적응 못 해서 여기저기서 뒷담화 듣고 배척당하는 사람은 인기 없다. → 일단 윤석열은 50대의 비교적 늦은 나이에 12세 연하 김건희와 연애 결혼했다.[10] 자기개발서 작가 이지성은 14세 연하 차유람과 결혼했다. 그리고 이 분야의 끝판왕도 있다.[11] 백종원은 15살 연하의 배우 소유진과, 46살에 결혼했다.
- 뚱뚱하거나 깡마른 남자는 인기 없다. → 대부분의 경우 이것은 한눈에 봐도 심해 보이는 정도의 고도비만이나 저체중 체형을 의미하므로 적당히 살찌거나 마른 사람들한테는 해당되지 않는 사항이다. 앞에서 말했듯 취향 차이를 조금 탈 수 있을 뿐이다.
- 중소기업 사원이나 자영업자나 무기계약직은 인기 없다. → 통계로 간단히 반박된다. 판사, 의사, 공무원, 대기업 등에 근무하는 사람들은 전체 중 20%밖에 되지 않는데, 이보다 수 배 이상 많은 일반적인 사람들이 멀쩡히 연애도 하고 결혼도 하며 살고 있다. 분명 판사, 의사, 공무원, 대기업 등에 근무하는 사람들이 일반적인 사람들에 비해서는 경제적 권력과 사회적인 지위가 높기 때문에 객관적으로는 연애와 결혼이 수월한 것은 사실이지만, 오히려 서로가 눈이 상당히 높다 보니 결혼은커녕 연애도 힘든 경우가 제법 많다.
물론 어떤 것이든 세계적으로 따졌을 때 예외는 당연히 있을 수밖에 없으며, 여기 있는 예시는 어떠한 결점이 있으나 그를 한참 상회하는 다른 능력이 있는 경우가 대부분이다. 당장 이 문단에서 예시로 든 남성들의 경우 단점을 능가하는 장점이 있는 인물들임을 알 수 있다. 따라서 이 사례들을 두고, 결점이 있더라도 아무 노력 없이 커버할 수 있다는 의미로 받아들여서는 안 된다.
3.1. 성격[편집]
성격의 여러 특징들이 인기에 영향을 준다. 외관상 아무리 미형이라도 평소 성격에 문제가 있으면, 여자가 정말 어지간히 멍청하지 않은 이상은 아예 상종을 안 한다. 이에 대해 지인들이 지적을 할 때는 절대 부정하거나 흘려듣지 말도록 하자.
- 외향적, 내향적 중 자신과 잘 맞는 쪽[12] vs 외향적, 내성적 중 자신과 안 맞는 쪽[13]
- 여자들의 관심사와 표현을 잘 아는 사람 vs 여자들의 관심사와 표현을 잘 모르는 사람
- 긍정적인 사람[14] vs 부정적인 사람
- 화낼 만할 때만 화내는 사람 vs 피해의식이 강해서 쉽게 욱하고 원한을 품는 사람 또는 화내야 할 상황에서도 찍소리 못 하고 악한 사람에게 이용당하고 비웃음 당하면서 움츠려 지내는 사람[15] 또는 화낼 만할 때 화내되 그 정도가 과도한데다 잔인한 사람
- 판단이 빠른 사람 vs 판단이 느린 사람[16]
여기서 추가하자면 자신이 어떤 타입의 남자인지도 객관적으로 알아야 한다. 크게 두 분류로 나뉘어보면 자신이 여성적이고 순종적인 남자인지, 아니면 정말 남자다운 남자인지도 알아야 한다는 것이며, 이렇게 해야 자신과 매칭될 가능성이 높은 여자가 어떤 그룹에 많이 분포해 있는지도 알게 되는 것이다.
여성적이고 순종적인 남자의 경우는 기회가 더욱 줄어든다. 이런 경우 자신보다 성격이 강한 연상녀나 혹은 동갑이나 연하 중에서도 기가 센 여자와 잘 매칭되는 경향이 있는데[17] 이런 남자가 앞서 말한 기 센 타입의 여자들과 잘 통하니까 자기가 세상 모든 여자들한테 인기가 많다고 착각하며 여성적인 연하 여자한테 구애했다가 거절당하는 경우가 많다. 반대로 남자다운 남자가 기 센 여자와 연애해도 서로 싸우게 되는 경우도 많다.
사실 성격은 본인이 어떤 타입의 여자와 매칭이 되는 건지가 결정되는 것이지, 연애 자체를 할 수 있냐 없냐의 가부성이 아니다. 흔히 조용해 보이는 남자들이 이별하더라도 환승 기간 짧게 여자친구를 바로 만드는 경우가 꽤 보이며, 소위 말하는 (동성 친구들이 봤을 때) 싸가지 없고 게으른 데다가 자기 자신만 챙기는 듯해 보이는 남자들도 여자친구 잘 만들고 다니는 경우를 우리 주변에서 많이 볼 수 있다는 것이 그 사례이다.
만약 솔로인 본인이 주변 지인들과 연애 상담을 하면서 너 여자한테 인기 없지 정도는 농담으로 흘리기도 하니까 넘어가더라도, 진지하게 성격에 대해 문제 삼는 말을 들어본 적이 있다면, 그것은 본인이 뭘 어째서가 아니라 당신이 여자에게 하는 말과 행동이 앞으로의 연애를 함에 있어 큰 걸림돌이 될 것이라고 경고하는 것이니 잘 준비하라는 뜻이다.
다만 현실적으로 내향적인 사람보다 외향적인 사람의 연애가 훨씬 쉬우니 어느정도는 외향성을 갖추어야 한다. 정확히 말하자면 무조건 말을 많이 하라는게 아니라 높은 사회성을 갖추면서 적극적인 성격이 되어야 한다는 것이다.[18] 일반적으로 외적조건이 매우 뛰어난 게 아닌이상 여자가 먼저 대쉬하는 경우는 거의 없다. 대부분의 상황에선 남자가 먼저 대쉬하게 되는데 내향적인 사람은 대쉬 자체를 못하지만 외향적인 사람은 차이는 한이 있어도 한번 대쉬를 해보는 경우가 많기에 100번중 95번을 실패해도 5번을 성공한다면 내향적인 사람보다 연애 횟수가 5번은 늘어나는 것이다. 또한 일반적으로 외향적인 사람이 외모관리 및 화술에 좀더 노력하는 경향이 크며 다양한 놀곳이나 장소 등등을 잘 알기때문에 일반적으로는 내향적인 사람보다 외향적인 사람에게 남자다운 매력이 더 많을 확률이 높다.
외향적인 성격이 되고 싶다면 다양한 사회생활을 해보아야 한다. 보통 귀차니즘과 비관론적 시각이 가장 큰 적이며 나에게 손해가 있을거 같고 시간만 버리는 느낌이 들더라도 계속해서 사회생활과 다양한 사람들을 만나보아야 외향적 성격이 될 수 있다. 천성이 소심하다, MBTI가 극I다 같은 핑계를 대다보면 나이만 먹게 되고 더욱 어려워지므로 어렸을때 귀차니즘을 이겨내고 다양한 취미생활, 사회생활을 해야한다.
3.2. 화술 및 사회성[편집]
전제 조건은 '상대방이 대화할 마음이 있을 때'이다. 이 예선을 통과하지 못하면 어떤 주제의 대화를 하느냐는 별 의미가 없다.
대화를 할 기회를 잡아서 상대 여성이 마음을 열고 대화에 참여하는 것이 눈에 보이는데도 대화에서 턱턱 막히는 기분이 드는 케이스가 있다. 이는 이성과 제대로 된 대화를 할 줄 몰라서 그러는 경우가 많다.[19] 만나면 재미없는 남자, 답답한 남자와 사귀고 싶어하는 여자는 없다. 사회성이 낮은 경우 연애에서 막대한 손해를 보게 된다.[20] 대화가 자꾸 끊기면 상대방은 말을 걸기도 싫어지게 된다.
이런 경우 비행 승무원 학원이나 말하기 학원, 면접 학원 등 화술을 향상시키는 과정이 있다. 돈을 많이 들일 수 없다면 TV 프로그램을 자주 시청하여 유행에 뒤쳐지지 않도록 노력해 보자. 혹은 주변에 사회성이 좋은 사람이 있으면 평소에 언행을 눈여겨보는 것도 도움이 될 것이다.
외모가 안 좋은 사람이 초면에 스스로의 외모에 대한 자조적이거나 비하적인 농담을 아무렇지도 않게 던지는 것은 상대방을 매우 난처하게 만드는 일이다. 외모 관리 안 함+비관적인 사람이라는 인상을 심어주기 쉽다. 온라인에서는 유머 감각이 있다는 소리를 듣기 쉬워도 오프라인에서는 자신의 안 좋은 외모를 대상으로 삼은 유머는 못나 보이게 만들어 관계를 단절당하게 만들기 쉽다.
아예 사람 앞에서 입을 떼지 못할 정도인 경우, 혼자 있을 때 일상생활에 가까운 영상 매체를 보며 나오는 문장을 국어 말하기 시험 보듯이 또박또박 따라해서 입을 뗄 수 있는 기초부터 다지는 게 좋다. 단, 이 경우 목소리 음량 조절이 서툴러서 너무 작게 말하거나, 너무 크게 말할 수도 있으니 주의.
- 여자의 이야기를 잘 듣지 않고 자기 할 말만 함.
- 눈치 없고 분위기 파악 못 하는 말을 함
- 말투가 불분명하거나 더듬고 의미불명의 말을 함
- 목소리가 지나치게 작고 위축되어 우물쭈물함
3.2.1. 적당한 주제 갖추기[편집]
여자가 적극적으로 접근하는 경우 이 부분은 중요하지 않다. 무슨 대화를 하든지 당신만 있으면 즐겁기 때문. 하지만 당신이 주도적으로 친해지고자 하는 상황에서 대화 주제를 너무 심하게 못 고르면 여자들이 답답해서 못 사귀겠다고 생각한다. 예를 들면, 군대 이야기, 축구&야구 이야기 등과 같은 이야기는 관심사가 잘 맞는다면 정말 좋겠지만 일반적으로 꺼려지는 소재들이다.[21] 또한 만남이 얼마 되지 않은 상태에서는 정치, 경제, 종교[22] , 사회[23] 와 같은 민감한 주제는 되도록 피하는 것을 권한다. 물론, 성향이 비슷하면 그 이야기를 통해 서로 간의 신뢰가 깊어지기는 하지만 위험성이 큰 편이다.
대화 주제를 고를 때는 나만 관심 있는 것이 아니라 상대도 관심 있어 할 만한 것, 쉽게 동참하고 호응을 이끌 수 있는 것을 골라야 한다. 예를 들면 대개 여자들이 하고 싶은 대화는 쇼핑, 여행, 요리, 커피, 연예인, 드라마, 영화, 예능, 애완동물 등의 소재다. 여자들의 보편적인 관심사에 대해 알아두고 조금이라도 경험해 보는 게 이야기를 이어나가는 데 매우 많은 도움이 된다. 책이나 신문, 잡지 등도 가끔씩 읽어둠으로써 세상 돌아가는 이야기나 흥미로운 주제를 기억해 두면 공감대를 형성해 이야기가 잘 통하는 데 도움이 되니 가끔이라도 독서를 통한 지식 습득을 해놓는 것도 좋다. 그리고 어느 정도 대화가 이어진다면 남자 본인이 겪은 재미난 에피소드나 흥미로운 썰을 아껴뒀다가 한번 풀어서 여자들의 웃음을 유도하는 것도 좋은 방법이다.[24] 사람마다 차이는 있겠지만 상대방을 즐겁고 유쾌하게 해준다면 남녀를 불문하고 호감도가 크게 오를 가능성이 크다.[25]
상대가 대학원생이거나 직장인으로서 그 분야의 일을 매우 사랑하고 있는 사람일 경우, 그 분야의 이야기로도 공감대를 형성할 수 있다. 물론 일자무식을 드러낸다면 초면에는 기분 나빠 할 수도 있기에 아예 아무것도 모르는 상태에서 그 주제로 말을 붙이려고 하면 안 된다.
웃기겠다고 친하지도 않은데 섹드립이나 화장실 개그 및 공대개그 같은 것을 치는 것은 절대로 피해야 한다. 냉정하게 생각해 보면 서먹한 사이에 대놓고 저질 농담을 하는 경우 자체가 흔하지 않다. 그냥 자살행위라 봐도 좋다. 분위기가 약간 섹드립을 쳐도 괜찮을 정도로 만들어진다 해도 함부로 하는 건 절대 금물. 섹드립을 쳤는데 여자 측에서 맞장구를 쳐 주었다 하더라도 착각해서는 절대로 안된다. 엄청 개방적인 여자가 아닌 이상은[26] 정말 재밌고 좋아서 받아주는 게 아니라 예의상 '네네' 해줄 가능성이 매우 높다. 그리 친하지도 않고 깊은 사이도 아닌 남자가 치는 섹드립을 들은 여자의 속마음은 대개 '이 변태가 날 노리갯감으로 생각하는구나', '어휴 저질 앞으로 멀리해야겠다'가 대부분이고, 그렇게까지 생각하지 않더라도 당신을 보는 그녀의 호감도는 마이너스를 마구 찍게 될 것이다. 이건 여자가 남자에게 치더라도 마찬가지이며, 진짜로 무리수적인 섹드립을 치는 사람들은 진짜로 저렇게 생각할 가능성이 높으므로 남자든 여자든 연을 끊는 게 최선이다. 섹드립은 동성에게서 좋은 대화 화제이지 이성에게 치는 건 자폭이다. 또한 여성 쪽에서 섹드립을 시도할 경우에도 남자가 잘 받아쳐야 한다. 분위기 타서 너무 지나치게 받아쳤다간 말 그대로 그 주위의 여성들과의 관계가 다 끝장나고 엄청난 구설수를 받을 수도 있으니 그냥 받아칠 자신이 없으면 자연스럽게 웃으면서 흘려 넘기는 게 제일 좋다.
3.2.2. 경청과 추임새[편집]
경청의 기본은 듣고-생각하고-맞장구를 치면서-되받아치기의 네 단계가 있는데, 서로 대화를 주고받는 리듬이 매우 중요하고, 이는 많이 대화를 해 봐야 발전한다. 안 생기는 남성들의 경우 듣고 맞장구만 치는 패턴, 혹은 단답형 문항 질문만 해대는 호구조사형 패턴으로 대화하는 경우가 대부분이다.
그리고 여자를 상대로 한 맞장구를 제대로 치지 못하는 경우도 의외로 많은데 꼭 기억하자. 여성의 뇌는 '공감형'이고 남성의 뇌는 '결론형'이라고 볼 수 있다. 그만큼 여성을 대할 때는 감정 교류가 중요하다는 뜻이므로 여성이 말할 때는 경청하는 태도를 꼭 보여주고 적절히 공감을 표하는 게 매우 중요하다. 공감할 때는 여자의 말 속에 있는 키워드를 잡아내서 대화에 녹여내는 것이 좋다. 여성이 상대방이 자신의 말을 경청하고 있다고 느끼게 해주기 때문이다. 그게 어렵다면 눈을 바로 보면서 감탄사나 되묻는 말만 잘해줘도 된다. 듣는 것만 잘해도 점수를 따는 법. 그와 반대로 '이렇게 이렇게 하면 해결될 겁니다.'같은 결론형 답안을 제시하는 것은 오히려 관계를 악화시킨다.[27]
단답형 호구조사형 질문은 나쁘다. 무턱대고 뭐 좋아하세요? 같은 질문이나 해놓고 대답하면 아, 네...로 끝나버리고 몇 번 반복 후 상대방은 고만해 미친놈아를 외치고 싶어지게 된다. 남성에게 호감을 가진 여성이라도, 남성이 자신의 말을 듣지 않거나 편들어 주지 않으며 상대가 말하는 도중에 말을 자르거니 단답형 대답 등 엉뚱한 대꾸를 하면 호감이 사라진다.
언제나 응답은 상대의 스테이터스에 관심을 기울여서 할 것. 예를 들어 상대가 쓰고 있는 향수에 대해 물어보고 대답을 들었으면, 눈치를 잘 봐서 "향수 정말 어울려요. 백화점에서 사셨어요?" 산 곳을 답하면 그 다음은 "그럼 쇼핑은 주로 어디서 하세요? 저는 ㅇㅇ에서 하는데." 등으로 연계할 수 있다. 향수 같은 게 낯간지러우면 무난하게 머리나 옷의 스타일을 칭찬하는[28] 것도 나쁘지 않다.
3.2.3. 매너[편집]
남자들이 볼 때 딱히 잘생기지 않았거나 객관적으로 못생겼다는 평가를 자주 받는 남자가 1~2회 정도가 아닌 자주 커플이 되거나 여자들에게 호감 표현을 받는 경우는 그 사람이 매너가 좋을 가능성이 높다. 여성들은 남성에 비해 분위기나 매너의 영향을 많이 받으며, 매너가 몸에 배어있는 남성은 호감을 받을 확률이 매우 높다. 다만 주의할 점으로는 여자들이 "여러 여자한테 잘해주는 남자는 싫다"라고 하는 걸 듣고 좋아하는 여자 빼고는 인간말종이 되어야 한단 건 절대 아니다!! 사귀는 여자가 있을 때조차 대놓고 그녀만 챙길 경우 평판이 떨어지는데 이런 짓은 절대 금지다. 위에서 말한 '잘해주는 것'은 매너보다는 이 여자 저 여자 다 찔러보며 데이트하고 선물해 주는 소위 어장관리에 가까운 것을 얘기하는 것이고, 매너는 단지 그 사람이 불편하지 않게 배려해 주는 것이다. 오히려 매너남은 여자 집단 내에서도 굉장히 좋게 평가받는 경우가 많다. 매너가 사람을 만든다는 말도 있다.
모태솔로 남성이 의외로 실수하기 쉬운 부분으로, 평소 비속어(욕설)를 빈번히 사용하더라도 상대 여성을 대할 때에는 절대 쓰지 않도록 해야 한다. 비속어를 섞어 가며 말하는 남자를 유쾌하다거나, 멋있다거나, 박력 있다고 생각하는 여자는 거의 없다. 반대로 생각해 보자. 상대 여성이 당신에게 비속어를 쓰면서 대하면 호감이 가는가? 그런 사람은 전술한 만큼 거의 없을 것이다.
3.2.4. 남자다움, 자신감[편집]
여자들은 선천적으로 신체적인 힘 면에서 남자들보다 떨어지는 경우가 대다수이므로 나름대로 보호를 받고 싶어하는 본능이 있다. 또한 결혼을 할 때도 상대방이 자기 자신은 물론이고 아이들을 잘 보호해 줄 수 있는 남자인지를 유심히 마음속으로 따지는 편이다. 따라서 폭력성이 아닌 남자다움과 자신감은 여자들의 본능을 자극하는 데 반드시 필요한 조건이라고 볼 수 있다. 남자다움이 부족하고 거기다가 더해서 자신감이 부족한 모습을 자주 드러내는 남자면 연애 권력에서 막대한 불이익을 받으며 소개팅에 나가도 깨질 확률이 대부분이다.[29] 특히 서구처럼 마초주의가 더욱 강한 사회일수록 용맹한 남성상을 젊은 세대들의 사회에서 더욱 모범으로 삼기 때문에 여성스러운 남자들한테는 상당히 괴로울 수도 있다.[30] 정치적인 올바름 문제로 서양에서도 학교나 회사 등의 단체에서 이 사항을 함부로 드러내지는 않으나 그렇다고 해서 그런 것이 전혀 없는 것은 결코 아니다. 다만 지나친 간섭은 눈살을 찌푸리기 마련이니 상대가 굳이 싫다는 데도 억지로 나서지 않는 매너또한 중요하다. 굳이 이성과의 관계만 아니라 사회 속에서의 적당히 리더쉽있는 모습은 보기 좋게 여겨진다.
3.3. 다양한 탐색[편집]
사람의 수는 매우 많고, 자기 자신이 가지고 있는 한두 가지 매력만으로 모든 여성에게 매력을 줄 수는 없다. 자신의 매력이 상대에게 먹힐 수 있는 집단을 대상으로 해야 한다.
여자를 너무 못 만나보고 그 경험이 지속된 경우, 특히 여성과 커뮤니케이션과 친분 관계를 쌓기가 어려운 경우가 많다. 직접 나서서 번호라도 따지 않든지 하면 근처에 여자가 안 모이고, 여자 인맥이 없어서 그냥 그 상태가 유지되는 것.... 유독 여자 앞에서 숫기가 부족해 조별과제, 동아리나 스터디 등에 들어가도 겉으로만 돌고 여자랑 친해지기가 어렵다.
이런 경우는, 활발하고 적극적이고 밝은 스타일의 여성을 만나보거나, 정말 자기와 잘 맞고 잘 통할 (다소 긴장하고 실수하더라도, 포용해 줄 수 있는 마음씨 넓은) 여성이 나타날 때까지 찾고 노력하거나, 동호회나 알바 등 자연스럽게 일하면서 친해질 수 있는 사회적 만남의 기회를 많이 가져야 한다. 동성 친구로 생각하고 가볍고 편안하게 대해라. 긴장할 필요 없다. 고백하는 것도 아닌데 뭐 부끄러워하는가?
그리고 또 한 가지 중요한 포인트로는 얼마 안 됐는데도, 친분이 그렇게 깊지 않은데도 얘가 날 좋아하나? 라는 오해는 접고 행동하라. 평범한 남녀 간의 친분 관계에 자꾸 로맨스를 끼워넣으면 안 된다. 그런 건 확 표시가 난다. 단순 호의를 착각하는 만큼 어색한 것도 없다. 원래 여자들은 동성끼리 표현과 터치가 자연스럽다. 만약 남자인 친구가 그 상황에서 똑같이 행동하고 말했다면 오해할 사항인가? 조석은 연애 경험이 없는 남자는 여자와 엮이기만 해도 로맨스를 생각한다라는 명언을 남긴 바 있다.
외모 순서대로 남성 A씨, B씨, C씨가 있다고 하자. A씨는 100명의 여성 중 80명에게 인기가 있다. B씨는 100명의 여성 중 50명에게 인기가 있다. C씨는 아주 인기가 없는 남자라서 100명의 여성 중 2명 정도밖에 인기가 없다.
A, B, C씨가 각각 5명의 소개팅을 할 경우, 확률적으로 A씨와 B씨는 여자친구를 사귈 확률이 높으며 C씨는 5번 모두 차일 확률이 높다. 다만 이걸 가지고 포기를 해서는 안 된다. 만일 C씨가 50명의 여성을 알고 지낼 경우 확률적으로 한 번 정도는 자신이 좋다는 사람도 나올 수 있다. 100명의 여성과 알고 지낼 경우 두 명 정도는 자신이 좋다는 사람도 나올 수 있다. 여기 나온 수치로 낙담할 필요는 없다. 설령 100명 중 1명한테 인기가 있다고 해도 10,000명 중에는 100명이다.
사회성에 대해 생각해 보자. 아무리 사교성 좋은 남성이라도 100명의 여성과 알게 되면서 그들 모두에게 호감을 얻어낼 수는 없고 그들 모두와 친구가 되는 것도 불가능하다. 개중에는 말이 통하지 않는 사람도 있고 관심사가 다른 사람도 있다. 마찬가지 이유로, 여성 중에서도 설명할 수 없는 이유로 관심사가 일치하거나 말이 통하는 등의 특이 취향 때문에 쉽게 끌리는 경우도 생긴다.
대학생의 경우 많은 추천 수단으로 아르바이트와 동아리가 꼽힌다. 일단 친해지기 쉬운, 친해질 가능성이 높은 이성들이 분포되어 있고, 지속적인 만남의 기회, 같이 일이든 활동이든 무언가를 계속하면서 끊임없이 대화 주제가 생겨는나는 것, 비교적 오랫동안 지속적으로 상대에 대한 다양한 정보를 얻고 탐색할 수 있다는 것 등이 마음에 드는 이성을 찾고 정하기 쉽도록 해준다. 다만 아르바이트의 경우 일처리 문제에서 트러블이 생기면 괜히 사이만 나빠지는 경우도 있다.
3.3.1. 다양한 탐색의 중요성[편집]
모솔일 경우, 특정 이성에게만 집중하는 것은 해롭다.
남성들이 다양한 취향을 가지고 있듯, 여성들도 다양한 취향을 가지고 있기 때문이다. 예를 들어 외모지상주의가 강한 사람을 사귀고자 하면 자신도 그에 맞춰야 하고, 황금만능주의가 강한 사람을 사귀고자 하면 그 기준에 맞춰야 한다. 천주교인을 사귀고자 한다면 본인의 가치관을 천주교인스러움에 맞춰야 한다. 황금만능주의 위주로 남성을 평가하는 여성에게 외모를 어필하거나, 외모지상주의 위주로 남성을 평가하는 여성에게 직업이나 학력을 어필한다면 아무런 성과를 얻지 못한다. 이도 저도 아닌 여성을 만나려면 본인이 매력을 느끼지 못해 1년 사귀기도 힘든 사람을 찾아야 한다.[31]
A라는 여성이 잘생기고 부유한 남성을 좋아하지만 B라는 남성은 못생기고 가난하다고 치고, B남이 A녀에게 '내 스타일에 맞지 않는다, 이성으로 보이지 않는다' 등의 이유로 거절당했다고 하자. 이 상황에서 이 두 사람 사이에 연애가 이루어지려면 A녀가 연애관을 바꾸든지 B남이 A녀의 이상형에 맞도록 상황을 바꾸든지 하여야 한다. 물론 타인의 마음을 마음대로 바꾸는 것은 초능력에 해당하므로 불가능하고, 못생기고 가난하다는 이유로 거절당한 남성이 잘생기고 부유해지도록 성형을 하고 돈을 번다는 것도 복권 당첨 정도가 아니면 현실적으로 불가능한 이야기다. 그래서 B남이 연애를 하고 싶다고 애원해 봤자 A녀 입장에서는 집착이나 스토킹 정도로 받아들여져 심한 혐오감을 유발하기 십상이고, B남 입장에서는 몇십 년을 애원해 봤자 하나도 상황이 달라지지 않으니 혼자서 안달복달하면서 시간 낭비를 한 것에 불과하게 되는 것이다.
외모지상주의도 아니요 황금만능주의도 아닌 기준으로 사람을 평가하는 여성이 있다 해서 쉽게 사귈 수 있는 게 아니며 그 여성 나름대로의 기준을 찾아서 거기 맞춰야 한다. 물론 그 기준이 쉬울수도 있으나 그 여성을 찾거나 사귈 수 있기까지의 과정이 쉽지 않을 가능성이 높다.
3.4. 관심 분야를 통한 탐색[편집]
관심 분야를 통해 사람을 만날 수도 있다. 사람이 생각하는 바와 관심사가 비슷하면 비슷할수록 이야기도 잘 통하고 친해지기도 쉽다. 이 관심 분야라는 것은 보통 일반적으로 생각하지 않는 생뚱맞은 것일 수도 있다.
물리학과 청첩장
신경과학자 부부. - 같은 고등학교 커플로 시작해 학사(심리학과), 석사, 박사를 CC로 하다가 공동 연구를 통해 노벨상을 수상했다.
취미가 서로 맞는 경우 관계를 형성하기뿐만 아니라 지속하기도 수월하다. 서로 이야기할 거리가 끊이지 않기 때문이다. 예를 들면, 본인이 만약 덕후라면 그쪽 분야의 유사한 관심사를 가진 덕후들끼리의 만남도 굉장히 합리적인 선택이다.[32] 물론 남성들이 좋아하는 것들을 들기는 남성향 여자 덕후들의 수가 남자 덕후들보다 많이 부족한 편이라 싱글인 덕후들이 더 많다.
3.4.1. 음악[편집]
감성을 자극하는 것을 좋아하는 여자들은, 노래나 악기 연주를 잘하는 남자를 대체적으로 좋아한다. 음악 전공자는 다른 조건이 평범하다면 연애 상대로 꽤 적합한 평을 받는다.[34] 다만, 불특정 다수가 아닌 특정한 여자 앞에서 노래를 부르거나 악기를 연주할 기회를 갖는 것 자체가 이미 어느 정도 이상 인기가 있는 사람이어야 가능한 일이다. 즉, 아예 말을 붙일 기회가 없는 남자는 애초에 이런 취미를 가져도 쓸데가 없다는 것.
하지만 말을 붙일 기회가 있을 때 (동료, 선후배, 소개팅 자리 등) 이런 취미는 플러스 요소가 되면 되었지 마이너스 요소가 되지는 않는다.
실용음악학원 등을 다니며 보컬트레이닝이나 기타[35] 등의 악기 레슨을 받는 것도 좋은 방법이다. 특히 목소리나 노래에 크게 자신이 없다면 악기를 권한다. 복잡해 보여도 악기는 대부분 마스터가 까다로워서 그렇지, 처음 익히는 것 자체는 그리 어렵지 않은 것이 대부분이고,[36] 사실 취미로 악기 하나 배워두는 것은 연애나 결혼을 하지 않고 평생 독신으로 살더라도 정신을 풍요롭게 만들어 주고 삶의 질을 높여 주기 때문에 개인적으로 큰 도움이 되는 일이다. 하지만 이것도 너무 깊게 빠진다면 오히려 부정적인 요소가 될 수도 있는데, 장비병에 걸리거나 지나치게 깊게 빠지면서 악기나 각종 장비에 수백만원 이상을 지속적으로[37] 쏟아붓는 단계가 되어 버리면 연애를 논하기 전에 자신의 재정적 상황에 엄청난 압박을 가하게 되며, 연애나 결혼에 있어서도 오히려 큰 걸림돌이 되어 버린다.
3.4.2. 미술[편집]
그림을 잘하는 남자를 대체적으로 좋아하는 여자들도 많다. 다만 음악에 비하면 그리 많지는 않다. 시간적인 예술인 음악은 시간이 지날수록 사랑에 빠질 확률이 높지만, 공간적인 예술인 미술은 음악에 비하면 준비물도 매우 많고 공간이 필요한데다가 악기 연주보다도 시간이 많이 걸린다.
3.4.3. 동호회 가입[편집]
흔히 모태솔로들에게 여자친구 만들고 싶거든 동호회에 들어가라고 말한다. 단 남초 동호회는 제외.[38] 라는 말은 동호회에서 여자를 꼬시라는 말이라기 보다는 '동호회에서 여러 사람들한테 인기 많은 남자들이 어떻게 행동하는지 잘 보고 어깨 너머로 배우라'는 것이다. 게다가 자신보다 더 나은 사람들을 접하게 되면서 자신의 위치가 어디쯤에 있는지도 대충 파악하게 되어 외모 관리 등 각종 자기관리의 동기부여가 되기도 한다. 한마디로 자신의 위치가 어디에 있는지 파악할 수 있고, 연애에 대해 직접 공부하거나 정보 수집을 할 수 있는 곳이 동호회다. 이럴 수가 있는 게 동호회란 곳이 대부분 그 동호회를 이끄는 사람들이 대부분 대기업, 전문직 종사자 등인 데다가 사회성이나 자기관리 능력까지 남들보다 뛰어난 경우가 많기 때문이다. 하지만 많은 모태솔로들은 이 말을 잘 이해하지 못하고 여자 꼬시기 위해 자기 흥미나 적성에 맞지 않는 동호회에 들어가는 경우가 많다는 게 함정. 괜히 동호회 가입하고는 금방 이성을 꼬시는 모습을 보여줬다가는 이성에게도 동성에게도 평판이 크게 하락한다. 또 누군가를 만나겠다는 목적만으로 전혀 흥미 없는 집단에 들어가면 그 안에서 돋보일 수 없으니 효과가 없다. 관심 있거나 잘하는 분야에 가야 가능성이 높다.
남자만 바글바글한 동호회에는 가 봤자 이득 볼 것이 없으니 동호회 선택에 유의할 것. 신입 남자는 다른 기존 남성 회원들에게 견제당하기 때문에 말도 제대로 붙이기 힘들다.
- 기타, 사진, 자동차 동호회
반대로 여자만 너무 많은 동호회를 가도 바람직하지 않다. 가입 목적을 의심받을 수 있으며, 또 사귀려다가 실패해서 소문이 나면 동호회를 결국 나와야 한다. 특히 한 명으로 안 돼서 여러 명한테 작업 치다가 정말 안 좋은 소문이 나서 다시 얼굴 못 볼 사이가 될 수 있으니 주의. 물론 그럼 다른 여자만 많은 동호회를 가는 방법도 있다. 확실한 건 성공률은 셋 중에 제일 높다. 들이댔다고 소문이 나도 좋아해 주는 여자도 있을 것이고. 다만 이런 데 있는 여자들은 이미 남자친구가 있거나 동호회 밖의 남자들을 선호하는 경우가 많다.
- 꽃꽂이, 반려견/고양이 동호회
- 미술, 요리, 바리스타, 춤 등의 학원
- 춤, 와인 등 동호회
- 영어, 중국어 등 외국어 회화 학원[39] , 스터디
다만 많은 직장인 동호회에서는 직장인 위주로만 받아주지 학생은 거부하며, 대학생 동아리에 나이 많은 선배가 끼려 하면 불쾌해하니 주의.
4. 관계 형성[편집]
외적 조건과 내적 조건을 충분히 갖추었다면 연애를 할 만한 기회를 만들어서 연애를 실제로 시도해야 한다.
소심하고 수줍음이 심한 남성의 경우 소개팅을 제외하면 연애가 어렵다. 이들은 고백하다 차일까 봐 두려워서 마음속으로 두고 있는 여성이 있어도 수줍어서 고백을 못하고 여자 쪽에서 먼저 다가와 주기를 바라는 경우가 많다. 소위 '숫기 없는 놈' 소리 듣는 남자들이 이런 부류다. 하지만 이 수줍음 많은 남자가 특출나게 매력이 있지 않는 이상 먼저 말을 걸어와 주는 여자는 거의 없다. 이 수줍음 많은 남자에 대한 이야기를 그린 노래가 바로 그 유명한 자자의 버스 안에서다. 이런 부류의 사람이 그대로 나이를 먹으면 짝사랑으로 괴로워하지 않기 위해 아예 이성을 마음 속에 두지 않는 법을 터득해서 '연애에 관심 자체가 없는 경우'로 진화하는 경우도 있다.
4.1. 만남의 자리를 찾자[편집]
여성을 많이 접할 수 있는 기회를 잡아야 한다. 그래야 이성과의 대화에 자신감을 얻을 수 있고, 무엇보다 '님'을 만날 가능성이 생긴다! 인기가 많은 남성들은 주로 여자 사람 친구가 연인으로 발전하거나, 조별과제, 헌팅 등으로 만난다. 이 정도까지는 아닐 경우 소개팅, 맞선, 결혼정보회사 등 소개를 통해 만나는 경우도 있다. 사실 너무 걱정할 필요가 없는 게, 사회적으로 인기 있는 직업을 가진 남성이 솔로이고 외모가 괴상하지 않고 성격이 괴팍하지 않고 광역시 이상의 대도시, 하다못해 비교적 규모가 큰 중소도시나 광역시 주변의 위성도시에 거주하면 주변에서 직장인 소개팅이 자연스럽게 들어온다. (물론 외모가 괴상하거나, 성격이 괴팍하거나, 취준생이거나, 여성을 도저히 만나기 힘든 오지에서 근무할 경우 소개팅 성사율이 낮을 수 있다.) 또한 여자들과 친해지고 주변에 여자가 많은 남자들과 친하게 지내는 것도 방법이다. 이 경우 여자 대하는 방법을 어깨너머로 배울 수 있다. 또한 그중에 한 명도 잡지 못한다 하더라도, 의외로 친구의 친구의 친구 같은 식으로 별 관계 없을 것 같은 이성을 소개받았는데 마음이 맞아 사귀다가 결혼까지 골인 하는 경우도 있다.
- 연애 경험의 중요성
5. 건전한 판단력 갖추기[편집]
- 상대방이 내 말을 들어주거나 작은 호의를 베푼 것으로 나를 좋아한다고 착각하면 안 된다.
여자가 당신에게 경청하고 호의를 보이는 것이 곧 당신에 대한 잠재적 연애 대상으로서의 호감 표현인지 판단할 수 있는 방법으로, 상대 여자가 다른 이들, 특히 당신의 또래이면서도 그녀와 혈연 관계가 없는 다른 남자들에게 당신에게와 똑같은 방식으로 잘해주는지 살펴보는 것을 추천한다. 당신에게만이 아니라 모두에게 잘해준다면 그 여자는 원래 누구에게나 두루 친절한 성격이며, 당신만을 특별히 좋아해서 당신에게만 잘해 주는 게 아니다.
- 객관적으로 스스로의 매력이 부족한 것으로 분석되면 계속 접근할 필요가 없다.
- 좋은 사람(지인/동생/친구/오빠/점원-단골) 과 '사랑스러운 남자친구'는 다른 것이다.
- 자신을 멀리하려고 하는 여자에게서는 즉시 포기를 하고 알아서 관심을 꺼야 된다.
혹시 위와 같은 생각 중 하나라도 든다면 스토커로 보이는 지름길이니 멈추는 게 좋다.왜 여성이 내 마음을 거절했을까? 충분히 친해지지 않은 상황에서 내 마음을 들켰기 때문이다. 왜 충분히 친해지지 않았는가? 자연스럽게 대화할 기회가 적었기 때문이다. 따라서 주변에 다가가고 집단에 참여하는 등 마주칠 기회를 억지로라도 늘려야 한다.
읽씹이나 단답으로 대화를 끊김당하는 한이 있더라도, 선연락이 안 오는 걸 알고 있더라도, 먼저 연락해서 계속 말을 붙임으로서 관계를 유지하고 개선해야 한다. 그 상황에서 내쪽에서 포기해 버리면 다시는 인연이 이어지지 않을 것이다.
진심은 언젠가는 통하는 법이다. 지금 잠시 거절당하더라도 방법이 잘못되어서일 뿐 방법만 고치면 반드시 성공할 것이다.
열 번 찍어 안 넘어가는 나무 없다더라. 쉽게 포기하면 어떠한 일에도 성공하지 못할 것이다. 포기하면 패배하는 것이다. 포기하지 않으면 언젠가 기회는 온다.
- 여답돼가 되지 않도록 자신을 잘 통제하자.
- 본인이 상대방을 진심으로 좋아하는지 자가진단도 해보자.
- 사귀는 관계가 되어 몇 번 만나도 상대쪽에서 몇 번 만나고 나서 더 이상 아무런 연락이 없다면 상대가 본인한테 관심이 더 이상 없다는 것을 알아차리고 다른 상대를 공략하거나 싱글로 지내는 것이 좋다. 어차피 상대방 입장에서는 당신의 단점들을 보고 당신을 본인의 관심사에서 이미 아웃시켜버린 상황이라 계속 접근해봐야 소용이 없다. 그저 직설적으로 정리하기 싫어서 그냥 연락을 안 할 수도 있다. 마음 속으로 온갖 안 좋은 생각들이 들 수도 있겠으나, 계속 접근해 봐야 이중 삼중으로 외면당하는 안 좋은 결말만 날 뿐이다. 이래서 아예 아무 이성한테나 말을 잘 거는 플러팅(flirting) 문화가 일상적인 미국, 영국, 프랑스, 러시아, 독일, 스페인, 이탈리아, 그리스 등의 국가[45] 에서는 남녀가 지속적으로 6개월 이상을 만나야 제대로 사귄 관계로 인정하는 문화가 있다.
5.1. 밀당과 고백[편집]
실제 연애 관계가 형성될 가능성이 생긴다면 다음을 주의해야 한다.
연애에 서툰 사람들은 자신이 그 사람을 생각해서 좋은 말만 하고 호의를 베푸는데, 뭐가 그렇게 잘못이냐고 반문하여 듣는이들을 안타깝게 하는 경우가 많으나, 조금만 생각해 본다면 그 이유를 쉽게 짐작할 수 있다. 현실에서 아낌없이 주는 나무는 대단히 드물다는 것을 사람들은 자라면서 배우게 된다. 그렇기 때문에 아이일 때는 사탕을 주며 유혹하는 낯선 사람들에게 쉽게 넘어가지만, 나이가 들면서부터는 유사한 행동을 하는 낯선 사람을 보면 좋기보다는 경계심이 앞서기 마련이다. 또한 누구나 모든 보상에는 나름의 합당한 원인이 있으며, 자신이 받아야 할 대가만큼만 받아야 뒤탈이 없다는 것도 차츰 배우게 된다. 아이일 때는 어른들이 주는 용돈은 좋다고 다 받지만, 나이가 들면 들수록 '내가 받아도 되는 것인가'라는 생각이 지배하게 되고, 받을 자격이 없다고 생각하면 부담스러워서 사양하는 상황도 매우 자주 발생하게 되는 것이 그 때문이다. 무언가를 받음에 매여서 책임감이 생기는 상황 자체를 피하고 싶어지기 때문이다.
사람 간의 감정도 마찬가지. 자신이 좋아서 나름의 호감 표현을 하더라도, 받는 사람이 준비가 되어 있지 않다면 그 사람은 당황하게 되고 꺼려지는 마음부터 드는 것이 보통이며, 사실 이것이 본능에 가깝다. 이를 함축적으로 표현하는 단어가 '부담감'이다. 반대로 너무 느리게 들이대면 잡을 수 있는 상대도 놓치는 경우도 허다하다. 상대방이 독심술사가 아닌 이상 호감 표현은 당연히 필요하다. 따라서, 호감의 표현을 하되, 앞에서 본, '낯선 사람의 사탕 주기' 처럼 상대에게 익숙하지 않게 받아들여지고 있지는 않은지 매번 생각해 봐야 한다. 밀당은 그 사람 자체의 신상을 아는 차원을 넘어서서 그 사람이 주는 호의, 그 사람이 품고 있는 전체적인 정서에 대해서 차츰 친숙해지는 과정임을 잊어서는 안 된다.
밀당은 상대의 성격, 연애 경험, 주변 환경 등 여러 요소가 케바케로 얽히므로 어느 정도 속도로 하여야 할지, 얼마나 지속할지는 정답이 없는 게 당연하다. 또한 밀당의 목적도, 상대의 마음을 떠보는 것일 수도 있고, 너무 쉬운 사람으로 보이지 않기 위한 자존심 싸움일 수도 있고, 연애 전초전으로 어느 정도까지의 감정 기복을 태연하게 받아들이는지 알아보려는 목적일 수도 있고, 진짜 말 그대로 변덕일 수도 있다. 따라서 자신이 납득하기 어려운 반응이 온다면 이것이 진짜 밀당 단계인지, 목적이 무엇인지 정도는 생각해보고 반응할 필요가 있다.
- 자신감의 부족
그러나 대개의 여자친구가 서로 제법 자주 보거나 통산 몇 시간 이상 대화를 많이 해본 이후에 호감을 가져서 생기게 되는 만큼 아무리 본능적으로 자신의 약점을 감추려고 노력하면서 직접 드러내는 것을 매우 꺼린다고 하더라도 자신감 상실을 주는 우울한 요소들이 상대방 여성에게 묻어날 수 있다. 그러므로, 상대 여성과는 무관하게 나의 일은 결국 극복해야 할 일이라고 생각하고 그런 일들이 있음에도 '불구하고' 그 상대 여성에게 연애를 할 수 있다는 확신을 주는 것이 자신감의 요체가 된다. 처음부터 "나는 자신감이 없으니 알아서 다가와 줬으면", "내가 이렇게 힘드니 알아서 의지가 되는 사람이 되었으면" 하는 생각으로 구구절절 티나게 자신의 사연을 털어놓는 방식은 최악의 수가 될 수 있다. 집착이 심하고 의존감이 강한 남성들은 여성들에게 별로 환영받지 못하는 경우가 많기 때문이다. 입장 바꿔놓고 생각을 해 본다고 하더라도, 아무리 상대가 매력적이라도 자기 앞가림에 급급하고 자기 일에 불안해서 나에겐 신경도 못 써주고 만날 때마다 거꾸로 부담만 한가득 안기는 사람이라면 부담스럽다. 특히 연애 문제 때문만이 아니라, 이미 말 하지 않아도 현재 하는 일부터가 어려운 수험생이나 취업 준비생이 고백하는 경우에는 상대로서는 기본값으로 큰 부담을 안고 시작할 수밖에 없다. 여성들은 아직 돈을 벌지 않으며 언제 직장을 가지고 돈을 모을지 장담하기 어려운 학생이나 취준생 남성은 연애 상대로 생각하지 않는 경우가 흔하다.
이런 경우에 해당한다면 실패를 두려워하지 말고 계속 시도하고, 자신에게 약점이 있더라도 적어도 그것은 연애와는 상관없는 일이라는 자신감이 있어야 극복할 수가 있다. 뭐든지 첫발을 내딛어야 뭐든지 시작되는 법이다. 당신이 아무리 멋진 남자라 할지라도 그것을 보여주기 위해서는 남자답게 용기 있는 한마디가 먼저 필요하다.
결국, 노골적으로 말하자면 "남자들은 당연히 여자보다 조금 더 잘나야 된다! 그래야 여자들이 좋아한다!"라는 편견이 불문율처럼 되고 있는 것이 문제일 지도 모른다. 근본적으로 이러한 사고부터가 뿌리 뽑혀야 되는 것인데도 가치관과 편견이라는 게 너무 뿌리가 깊어 해소가 되지 않고 악화되는 현상이 이어지고 있다. 심지어, 남자들 사이에서도 자신이 여자친구보다 여러 분야에서 잘나가지 못하면 기가 죽어서 열등감에 주눅 들기 쉽고 스스로 매력이 떨어진다고 생각해 자신감을 잃어버리는 경우가 아주 많다. 그래서, 남자들은 여자들의 외모만 생각하는 것이 아니라 자신보다 잘난 여자들에게 작업을 거는 등의 접근을 꺼리는 경우가 의외로 많다. 자신이 못났다는 열등감으로 인해 자신감이 떨어지는 것과 "나 같은 놈이 저런 여자에게 작업 걸어도 성공할 가능성이 없다." 라든가 "저런 잘나가는 여자니까 당연히 남자친구가 있겠지?" "자신보다 못난 나를 좋아할 리가 없다."라고 판단하고 그림의 떡마냥 넋 놓고 바라보면서 포기를 하는 것이다. 또한, 자신보다 잘난 여자를 사귀고 있다고 해도 언젠가 여자가 못난 자신을 버리고 더 잘난 남자에게 떠나갈까 봐 불안해하면서 상처 입을 것을 두려워하기 때문에 처음부터 자신보다 잘난 여자에게 접근하지 않는 경우도 많기 때문이다.[47]
- 착각해서 고백을 하지 말 것
썸은 당사자가 되어 보면 드라마나 영화에서 보듯이 마냥 좋기만 한 것이 아니다. 아니, 연애 경험이 부족한 사람들은 오히려 썸 상태에 이르면 큰 부담감을 느끼는 사례가 훨씬 많다. 호감이 차지 않았는데도 썸으로 묶일 때는, 남보다는 가까운 관계인 것이 은근히 신경 쓰이고 거꾸로 호감이 넘칠 때에는 나는 좋은데 왜 더 관계가 진전이 안 되는지 불안해지기 때문이다. 그 때문에 결국 누군가는 어색해서 이 상황을 벗어나 보려는 생각을 하게 된다. 그러나, 감정에 눈이 멀지 말아야 한다. 이것이 제일 중요한 요소다. 자신의 기회는 자신이 차분하게 주도권을 가져야 한다. 항상 일상적인 수준의 판단력을 유지하라. 가끔 너무 연애 감정에 심취하는 경우가 있는데 상대방의 입장을 생각하라. 상대방에겐 아직 일상의 부분에 불과한 일인데도 혼자서 설레발을 치고 몰입하면서 비일상적인 판단을 내리는 경우가 많다. 특히, 섣불리 고백을 하면 무조건적으로 관계가 파탄 나게 된다. 고백을 한다고 없던 관심이나 호감이 생기는 것이 절대 아니다. 고백하기에는 용기가 나지 않아 상대방의 의중을 슬쩍 떠보는 경우도 있다. 본인은 고백이라고 생각하지 않았겠지만, 대체로 이런 경우 거의 고백이나 다름없는 부담스러운 말을 던지기에 상대방은 금방 눈치를 채고 화자를 부담스럽게 여기게 되기 쉽다. 이 경우 상대방에 대한 미련을 버리는 것이 좋지만, 연애 경험이 적은 사람이라면 조금 시간이 지난 후 또다시 고백이나 다름없는 말을 하여 본의 아니게 상대방을 지속적으로 괴롭히는 경우도 있다.
이 대목까지 보고 "이 말대로라면 밀당은 타고난 사람 말고는 하면 안 되는 것이며, 고백이 아닌데도 부담스러워하는데 애초에 고백하는 것이 나은 것 아닌가"라고 생각할 수 있을지 모른다. 그러나, 사람의 감정은 계속 움직일 수 있는 것이며, 당사자 중 한쪽이 오해를 해서 관계 진전이 안 되는 경우도 얼마든지 있을 수 있다. 또한, 미처 보지 못했던 비언어적인 부분이나 단서들이 지나고 나서야 연결이 되어 파악되는 경우도 흔하다
그 사람이 너무 좋아서, 매일 손잡고 다니고 싶고, 입 맞추고 싶고, 좋은 곳에서 데이트하고 싶고... 마음은 이미 좋아하는 그 님과의 연애에 가 있다고 하더라도, 고백이 한 번에 그 단계로 워프해주는 수단이 되지는 못한다. 연애는 매일 부담 없이 연락이 가능한 친근감 수준에서 차근차근 출발한다는 점을 잊으면 안 된다. 그 단계조차 가지 못하였다면 지나치게 마음이 앞선 것이 아닌지, 스스로 보폭을 맞추어 볼 필요가 있다. 그게 어렵거나 시간이 촉박하다면 보폭을 빠르게 줄일 수 있는 여성을 찾아야한다.
5.2. 한 사람에게만 매달리는 경우[편집]
상대방을 좋아하고 있어도 섣불리 고백을 하지 못하고 거절을 당할까 봐 두려워하면서 상사병에 걸리는 것처럼 애가 타는 사람들도 하늘의 별만큼 많다. 그렇게 참아왔다가 더 이상 답답함을 견디지 못하고 용기를 내서 고백했다가 거절당하게 되면 고백하기 이전보다 사이가 더욱 어색해지면서 그나마 친했던 사이까지 멀어지게 되고 덤으로 이별의 실연까지 당하면서 마음의 상처를 몇 십배 이상으로 돌려받는 씁쓸한 경우도 많다.[48]
이런 경우는 짝사랑이 대부분이고 간혹 철벽녀인 경우도 있다. 짝사랑으로 괴로워할 때 상대방과 사귈 수 있는지 냉정하게 알아보는 것이 중요하다. 성공할 가능성이 조금이라도 보인다면, 실패하고 이불 뻥뻥 차더라도 안 하는 것보다는 백 배 낫다. 자기 자신이 그녀가 선택할 수 있는 남자친구 후보 중 최고로 매력적인 남자라면 후회하지 말고 한 번쯤 썸을 시도하는 게 좋다.
만일 그 상황이 아니라면, 가장 현명한 해결책은 다른 여자친구를 최대한 빨리 사귀고 상대방을 포기하는 것이 더 낫다. 짝사랑의 대상이 될 정도의 여자라면 굉장히 매력 있는 경우가 대부분이며 매력 있는 여자를 좋아하는 남자는 줄을 설 정도로 매우 많기 때문에 그 여자에게 선택권이 있기 때문이다..
상대 여자 입장에서 볼 때, 매력 있는 A 남자와 매력이 없는 B 남자가 동시에 자신을 헌신적으로 사랑한다면 B 남자를 선택해야 할 이유는 단 하나도 없다. 그러니까 거절을 당한 남자의 입장이라면 피해의식으로 똘똘 뭉쳐서 자기 자신을 괴롭힐 필요도 전혀 없고 스스로 자책할 필요도 없다.
- '자신과 사귀었다면 정말 행복하게 해주었을 텐데'하는 원망을 할 필요도 전혀 없다. 왜냐하면 그녀 스스로 선택한 결과이기 때문에 재미있게 자신이 끌리는 남자와 연애하고 알콩달콩 잘 살고 헤어지더라도 자신이 원하는 다른 남자친구로 바꿔나가면서 살 것이기 때문이다.
- 심리적인 박탈감 (잃었다, 빼앗겼다)을 느낄 필요도 전혀 없다. 애초에 그 사람의 남자친구였던 적이 단 한 번도 없었기 때문이다.
- O개월째, X년째 그녀 한 사람만을 생각해 왔다며 큰 의미를 부여할 필요도 전혀 없다. 입장을 바꿔서 그녀가 'X년째 한 사람의 짝사랑을 받아왔다'는 사실을 알고 있더라도 일반적인 여자라면 일일이 세어보지도 않을뿐더러 아무런 관심을 보이려고 하지도 않는다.
오히려 싫어할 가능성이 더 높다. - "내가 이렇게 노력했는데 알아주지 않다니 원망스럽다" 같은 자학을 할 필요는 전혀 없다.
- "내가 OOO만큼 노력하면 그녀와 사귈 수 있을까요?" 같은 보장을 누군가에게 받으려고 할 필요도 없다. 선택은 그 사람이 하는 것이며 인터넷상의 답변자들이 하는 게 아니다.
- "OOOO 상황인데 호감이 있는 걸까요?" 선톡이 안 오고 사적인 약속을 마음대로 잡을 수도 없다면 상대의 이성적인 관심은 거의 없다고 봐도 좋다. 그냥 포기하는 것이 낫다.
- 무엇보다 중요한 것으로, 짚신도 짝이 있는 법이다. 지금 당장 눈에 안 보여서 찾을 수가 없더라도, 이 세상의 절반[49] 이 여자가 아니라고 해도 어딘가에 분명히 당신만을 사랑해 줄 여자가 어딘가에 꼭 있을 것이다. 자세한 사항은 하술. 그러니까 가능성이 없다면 한 사람에게만 매달리지 말고 빨리 포기하도록 하자.(이 문장이 굉장히 중요하다. 여자는 많다. 남자도 많다. 꼭 명심하길 바란다.)
이성 간의 연애 감정은 많은 케이스에서 몇 초 안에 정해진다. 평소에 '멋있다'라고 생각하고 있던 남성이 이성적으로 친해지고 싶다는 노력을 보이면 하루나 이틀 만에도 연애로 연결될 수 있는 반면, 평소에 '그냥 아는 사람, 말동무' 정도로 생각하고 있고 이성적 호감은 전혀 느껴지지 않았던 이성이 이성적으로 교제를 하고 싶어하는 노력을 보이면 거부부터 시작하는 경우가 잦다. 이성적 호감이 전혀 느껴지지 않기 때문에 부담으로 다가오기 때문이다.
그러나, 이를 알아채지 못하고 "내가 노력하면 그 사람을 연애할 수 있지 않을까, 내가 바뀌면 상대방이 관심을 보이질 않을까"라고 생각한다면 당장에 그만두자. 당신이 처음부터 아주아주 매우 큰 착각과 공상에 빠져서 살고 있는 것이기 때문이다. 그러니까, 상대방이 당신에게 전혀 관심이 없다는 사실을 하루빨리 깨닫기를 바란다. 그게 아니라면, 여성이 먼저 당신에게 고백을 하고도 남았을 것이다.
만일 그 상황마저 아니라고 판단한다면, 자신이 매달리고 있는 여성과도 사귈 수 없는 상황이고 다른 여자친구를 만들 수 있는 상황도 아니라면 이 문서의 내용 등등의 여러가지 조언들을 인용하면서 연애를 하기 위한 자신의 매력을 갖추는 게 좋을 것이다.[50] '매력을 높일 노력은 하지 않으면서 계속 들이대기만 하는 것'이 최악의 선택이나 다름없기 때문에 반드시 자제를 해야 된다.
- 넌 내게 과분해. 넌 좋은 남자지만 이성으로는 보이지 않아. 한 번도 남자로 생각해 본 적이 없어. 그냥 좋은 친구로 지내자. 내 스타일이 아니다.
'과분하다'는 말은 상황에 따라 여성이 '진짜로 당신은 내게 너무 과분하다, 분에 넘친다'고 생각해서 거절하는 경우도 있겠지만[51] 보통은 내가 너에게 너무 과분해라는 의미다. 다른 멘트는 거의 가능성이 제로에 수렴한다고 보면 된다.
저 위의 글들이 잘 실감이 안난다면, 심리학에서 흔히 치료법으로 언급되는 거울효과(자신과 비슷한 처지의 사람의 행동을 보며 자신의 현재 모습을 체감하는 방법) 방법을 사용하는 것도 괜찮다. 일례를 들자면, 짱구는 못말려에 나오는 훈이의 수지에 대한 행동을 보자. 링크에 관련 에피소드가 많이 나오니 부담없이 감상할 수 있다. 내용은 만화답게 다소 과장된 면이 있지만, 이 글을 보는 본인이 현재 짝사랑 때문에 고민하고 있다면 내용을 허구적으로만 보기는 어려울 것이다. 훈이가 수지에게 하는 행동과 생각들이나 수지가 훈이에게 하는 말과 행동이 현재 본인의 처지와 딱 하나라도 겹치는 게 있다면, 당장이라도 그 여자에 대한 마음을 접고 다른 사람을 찾기를 추천한다. 그러면 최소한 아무것도 하지 않아 영원히 고통받는 훈이보다는 더 행복할 수 있다.
5.3. 사회화 부족[편집]
연애 경험이 없는 상태에서 여성들의 사회통념과 동떨어진 성장환경에서 자라나면서 어떻게 노력하고 뭘 시도해야 연애를 할 수 있을지에 대한 관념이 왜곡된 경우이다. 스토커도 넓게 보면 여기 속한다. 이런 문제를 겪는 사람들 중에는 여자어나 나쁜 남자 등 연애에 관한 견해들을 ''그럴 리가 없다, 극단적인 소수의 의견일 뿐이다, 공격적이고 반사회적인 차별적인 말들이다."라면서 부정하기도 한다. 반대로 여성이 큰 매력을 느끼는 요소와 큰 매력을 느끼지 못하는 요소를 혼동해서, 픽업 아티스트에게 수백만원을 갖다바치는 등 사기를 당하고도 연애를 못 하고 좌절하는 경우도 있다.
예를 들어 "남자는 능력이야, 그러니 좋은 대학/직장에 가면 여자친구가 생길 거야!"라는 식의 생각을 갖는 사람들이 있다. 실제로 학교나 가정에서 남학생들을 공부시키기 위해 위의 생각을 주입시키곤 하는데,[52] 이것 때문에 명문대/공대전(공무원, 대기업, 전문직)에 들어간 새내기 남자 대학생들/직장인들이 여성에게 학력/직업을 미끼로 접근을 시도했다 쓴맛(?)을 보는 경우가 많다. 실제로 S모대, K모대, Y모대 남자 신입생들이 모르는 여성들에게 자신의 학력을 자랑하며 전화번호를 달라고 요청했는데[53] 알고보니 그 여성들이 같은 대학 선배 재학생들이었던 것. 이 외에도 클럽에서 자신의 학교 학생증/공무원증·대기업 사원증·전문직 자격증을 목에 걸고 미녀랑 원나잇 스탠드를 할 목적으로 정중하고 공손하게 헌팅을 시도하다가 되레 해당 미녀에게 핀잔을 듣고 차이는 경우도 있다. 매력에 영향을 끼치는 요소에서 물론 능력도 존재하기는 하지만, 당장 명문대 재학생/공대전 현직 직장인이라는 이유로 딱히 이성에게 어필되지 않는다. 영업에 비유해 설명한다면 고객이 지금 당장 원하는 상품(스타일 좋고 말 잘 통하며 외모가 멋진 남자)은 만들지 못하고 5~10년 후에 팔 장기투자(명문대 출신 고소득 직장인/전문직)에 집중하면서 단기 순이익을 기대하는 모습이다.
외모지상주의에 대해 너무 관심이 없으면 연애를 하기 힘들다. '객관적으로 못 생긴 OO은 연애 잘 하던데?' 하는 식으로 반론하는 경우가 많은데 그건 그 사람 나름대로의 장점이 있기 때문이고 대개의 사람들은 그런 장점이 없기 때문에 그런 외모로 연애가 가능할 가능성이 크게 떨어진다. 심지어는 외모 관리를 전혀 해본 적이 없는 사람이 "일단 남자답게 시도해봐야 한다."는 소리를 듣고 수 십 번의 헌팅을 해보고 100% 실패하는 경우도 있다.
연애는 남자가 하고 싶다고 하는 것이 아니라, 남녀가 서로 함께 마음이 맞아서 하고 싶을 때 하는 것이다. 그리고 지금 연애를 하고 싶은 대상이 있더라도, 그 대상이 되는 여성에게도 연애 가치관이라는 것이 있을 것이고, 예외의 경우가 있기는 하더라도 확률적으로는 여성들의 사회통념에 가까울 가능성이 높다. 따라서 연애를 하기 위해서는 여성들의 사회통념을 배우지 않으면 안 된다. 이와 같은 사회화 작업은 윗 문단에서 설명하는 극단적인 사례가 아닌, 평범한 사람에게도 적용되는 부분이다.
이런 부분은 정규 교육으로는 전혀 배울 수 없고, 대중매체를 통해서 알게 되는 것도 제한적이다. 즉, 사회화가 생각만큼 잘 이뤄지기가 어려운 영역이다. 왜냐하면 이를 제대로 설명하기 위해서는 공식적으로 인정하거나 권장하기는 어렵지만 엄연히 현존하는 개념을 건드려야 하기 때문이다. 예컨대, 정규 공교육에서 '경제적 차이가 연애 경쟁력의 중요한 요소를 이루므로, 저소득자가 연애를 하는 것은 현실적인 어려움이 많이 따른다.'라는 교육을 대놓고 하지는 못할 것이다. 대중매체에서도 그런 남자의 사례와 같이 간접적으로나마 연애에 대한 통념을 다루는 소재를 다루면 곧바로 혐오발언이 아니냐는 혐의가 뒤따라오기 십상이기 때문에, 설령 불합리하다 싶은 부분이 '일부' 있더라도 이를 속시원하게 설명하거나 알려주기 어려운 어른의 사정이 있는 것은 불가피하다. 그 때문에 공적인 영역(공교육, 지상파 방송 등)에서는 연애에 있어서 어떻게 보면 핵심부품이라고 봐도 과언이 아닌 연애에 대한 일반적 가치관이 무엇인지에 대해 정확히 알려주는 데에는 한계가 있게 된다.
그러므로 연애를 왜 못 하는지 스스로 잘 알 수 없는 상황이라면, 연애와 사회통념에 관한 지식을 어느정도 알아보는 것부터 시작하는 게 좋다. 또한 주변에 연애하는 친구들이나 경험이 있는 지인들에게 도움을 요청해서 경험자의 연애지식을 습득하는 것도 도움이 된다. 중요한 것은 연애 경험자들이 해주는 조언과 충고가 잘 납득이 안된다고 해서 무조건 흘려 듣거나 무시해서는 안된다는 것이다. 물론 그 충고가 이성적으로 따져보았을 때에는 틀린 말일 수 있다. 하지만 당장 연애초보자의 목표는 '그 사람들을 설득시키는 토론이 아닌, 당장 어울리는 연애'라는 것을 생각해보면, 일단은 경험자들의 경험이 일반적인 연애 가치관과 가까울 가능성이 높을 것이라는 생각도 한 번쯤은 해볼 필요가 있다. 연애초보자가 주변에서 백번 충고를 해도 듣질 않고 발전이 없다면 연애하기 힘들어진다. 본인의 지식과 고집대로 연애를 해서 실패를 거듭한다면 자신의 방식에 문제가 있다는 것을 인정하고 유경험자들의 조언을 새겨듣는 자세가 매우 중요하다. 교통수단으로 비유하자면 네비게이션, 관제사, 도선사 등의 도움을 받는 것과 같은 셈이다.
6. 노력/개선이 필요한 경우[편집]
어떻게 보면 실제 솔로들에게는 별 도움이 되지 않을 수도 있다. 자발적인 솔로일 경우 어차피 연애 자체에 흥미가 없기 때문에 이러한 정보를 보더라도 그냥 웃어넘길 뿐이고, 비자발적인 솔로라도 자신이 어느 부분이 부족하고 어느 부분이 강점이며 부족한 부분을 어떻게 보완하고 고쳐야 하는지를 스스로 명확히 알고 있지 않은 이상 혼자서 해결해 나가기는 쉽지 않지만, 아예 불가능한 것은 아니다.[54]
연애를 못 하거나 안 하는 남자들도 상당히 여러 종류가 있다. 사실 아래에 언급된 포인트 중 딱 하나에 해당되기보다는 여러 요인들이 복합적으로 작용하여 무난하게 연애를 하는데 어려움이 생긴다.[55] 스스로가 솔로를 탈출하고 싶다는 생각만큼은 최소한 가지고 있을 경우 외모를 비롯해서 자기관리를 하는 것이 중요하며, 경우에 따라서 매력을 드높이기 위해 노력하거나 그게 안 됨에도 정 연애를 하려면 자신의 눈높이를 낮추는 것이 유일한 해결책이다.[56] 특히나 본인 스스로가 남자로서의 스펙이 그리 뛰어나지 않을 경우[58] 적어도 한쪽의 스펙이라도 스스로 길러서 높이기 전까지는 사회에서 인기 많은 미녀[59] 와 사귀는 것에 너무 집착하지는 말자.[60] 참고로 사회에서 인기가 많은 미녀들의 경우 본인 스스로가 연애권력을 충분히 기르지 않으면 제대로 사귀어 보기 어려우며, 그냥 지인 수준에서 만족하는 경우가 많다.[61] 따라서 연애권력이 부족한 남자들 중에 일부는 젊은시절 스스로의 자격지심과 패배의식으로 마음속에 응어리가 져서[62] 연애를 아예 시도조차 하지 않거나, 돈을 조금주고 미녀와 관계가 가능한 유흥가를 가기도 하며, 여기에 제대로 맛들릴 경우 결혼은 물론이고 연애를 하기도 어려워진다.[63] 물론 자유민주주의에 연애결혼이 보편화된 현대사회에서 당연히 마음에, 눈에 차지 않는 상대에 대한 돌려 말하기 식 거절의 자유는 누구한테든지 평등하게 있으므로 사실상 본인이 이상형한테 거절을 당하는 아픔은 연애권력이 매우 빼어난 극히 일부 남자들을 제외한 대다수의 남자들이 살아생전 누구나 경험하는 고난이라고 할 수 있다.[64] 경제력이 좋은 여자, 외모가 빼어난 여자 등 한가지의 조건만 원한다고 해서 쉽게 연애에 성공할 수 있는것이 절대 아니며 상대방의 눈높이에도 본인을 맞추어야 한다.[65]
안 그럴 경우 평생 독고다이 인생에서 벗어나기 쉽지 않다. 물론 스스로가 연애, 결혼보다 더 우선시하는 것이 있거나 연애, 결혼에 가치를 두지 않아서 그냥 독고다이 인생을 즐기는 사람들도 있다. 현대 사회 자체가 즐길 걸 포함해서 굳이 결혼이나 연애 말고도 할 수 있는 것이 많기 때문에 가능한 일. 물론 세계적으로 볼때 보수 성향이 강한 이슬람교, 기독교인[66] 사회는 아직도 혼인을 매우 중요하게 생각하며, 유교에서 비롯된 가부장적 관습이 남아있는 한국의 흔한 기성세대들도[67] 예외는 아니다.
하지만 요즘 세대들도, 특히 여자들은 조건을 많이 따지는 편.[68] 경제력은 기본으로 먹고 들어가고, 거기다가 상대방의 키나 집안 내력 등 노력으로 해결할 수 없는 무리한 조건까지 따지는 판국이다. 물론 남자들도 조건을 아예 안 따지는 건 아니지만[69] , 그래도 연애하기 위한 조건을 맞추기는 여자 쪽이 더 쉽다. 일반적으로 남자는 돈, 여자는 외모인데 아무래도 취업난이 심각한 대한민국에서 남자가 최소한 벌어먹을 정도의 직장 하나 구하는 것보다 여자가 외모를 예쁘게 가꾸는 것이 당연히 더 쉬울 수밖에 없다. 남자가 빼어난 경제력(또는 경제력 갖출 것을 예상할 수 있는 학벌이나 특별한 기술)을 갖추는 건 의사 라이센스를 얻는 의대에 들어가거나, 로스쿨을 성공적으로 졸업하거나, 고시에 합격하거나, 아니면 일부 극소수의 연봉이 높은 직장[70] 에 들어가거나, 물려 받거나 자영업을 해서 잘 나가지 않는 이상 어렵지만 외모는 약간의 돈만 있어도 성형과 미용으로 다 고칠 수 있기 때문.[71]
하지만 남성의 외모가 심하게 뒤떨어지는 경우에는 위 여러 가지가 다 소용이 없다. 이를테면 키가 160cm 이하라든지, 30대 이전에 민대머리같은 극복할 수 없는 단점을 포함해서, 초고도 비만같은 치명적 문제가 있으면 첫 만남에서 탈락이므로 향후 진전 가망이 거의 없다. 경제력, 학력, 언변, 미모[72] 등 나머지가 대단히 뛰어나다면 하자가 한두개 있어도 가능은 하지만, 그런 남자는 대개 굳이 한 여자에 정착할 필요성을 못 느낄 것이다. 이는 남자들이(특별한 취향을 가진 사람을 빼고) 고도비만 이상의 뚱뚱한 여성을 무조건 연애 상대에서 배제하는 것과 다르지 않다. 이를 외모지상주의라고 마냥 비난할 수만도 없는 것이, 비만은 건강에 심각한 위협이 되며 지나친 단신은 사회적으로 경쟁력이 크게 떨어지는 것을 알기 때문에 피하는 것이다.
일부 결혼정보회사나, 성격이 예리한 남자들&여자들은[73] 이들을 복권을 사지도 않으면서 복권에 당첨되기를 바라는 답 없는[74] 사람들이라고 일침을 가하기도 한다. 실제로 이들중 상당수는 결혼정보 회사에 가입을 하거나 이익을 가져다줄 가능성도 거의 없으므로 그럴 수도 있다. 이런 사람들한테 연애나 결혼을 앞에서 강요하는 것은 그야말로 "싸우자는" 소리 밖에는 안된다. 근데 남자 입장에서도 억울한 게 복권을 샀는데 당첨이 안되면 빚쟁이나 되라는 소리 밖에 안된다. 결국 남자가 운좋게 복권에 당첨이 되거나 빚쟁이가 되든지, 아니면 끝까지 살아남다가 치졸하다는 소리는 들을지언정 불법이 아닌 수는 다 쓰든지 해야 한다.[75] 정석으로 남보다 항상 더 열심히 일하고 땀 흘리며 사회에서 자기자신의 존재가치를 계속 발전시켜서 성공하는 방법도 있지만, 그렇게 살면 인생 자체가 너무 고단하며 애당초 성공하기 전까지는 즐거운 낭만이 없다.
6.1. 연애 경쟁에서 뒤처진 경우[편집]
비혼주의자라면 굳이 연애를 하기보다는 그냥 본인 취미생활을 즐겨가면서 주말에 쉬엄쉬엄 하는 것이 인생의 낭만일 것이다. 하지만 비자발적 솔로의 경우 젊은 시절 계속 절망하다가 결혼정보회사를 알아보거나 나이를 먹고 선을 보거나 해서 결혼에 골인하는 경우가 많지만 일부는 현실을 그냥 받아들이고 남은 삶을 쥐죽은 듯이 혼자 조용히 사는 경우도 없지는 않다. 경제력도 최하위권이고 딱히 그렇다고 할 스펙이 없으면서 설상가상으로 여자 앞에서 자신감도 떨어지는 남자들이 여기에 해당된다. 하지만 완전히 모든 스펙이 부족해서 이 지경에 이르는 경우는 드물다. 대부분의 경우 보이는 것이든 그렇지 않은 것이든 강점 하나는 있기 마련이므로 아래 '판단력이 흐려진 경우'로 이동하면 좋다.
- 연애를 할만한 매력이 없는 경우
연애를 하려고 해도 경제력, 여자를 다루는 기술과 대화법처럼 상대방이 좋아하는 조건을 기르고 갖추는 것이 매우 중요하다. 여성들은 경제적으로 무능한 남자들을 최소한 결혼 대상으로는 생각하지 않는다.[78] 2019년도 들어서 보도된 연합뉴스의 기사에서 신혼부부의 평균 결혼비용이 2억 넘게 든다는 기사가 있었고, 그나마 낮게 측정된 보고서에서도 평균 1억3천952만 원이었다. 안정적인 직장을 갖춘 직장인들조차도 부담스러운 금액인데 어떠한 이유로든 경제적으로 매우 무능력[79] 하다면 경제력이 개선되기 이전까지는 결혼은 불가능으로 생각해야 할 수준이다. 집안에 재력이 매우 부족한데 본인 스스로의 경제력을 갖추지 못한 경우 결혼은 어렵다고 봐야한다. 간혹 운이 좋으면 연애까지는 가는 경우도 있는데 이것도 그나마 최소한 여자를 잘 다루는 능력이 있는 남자에 한해서다. 심지어 운 좋게 연애까지는 성공하더라도 금전적인 문제로 연인 관계를 오래 지속하지 못하는 경우가 흔하다.
결국 연애에 있어서 본인이 원하는 스타일 못지않게 중요한 건 당연히 상대가 원하는 스타일.[80] 자신이 가진 낭만만으로는 연애와 결혼이 성립될 확률이 높지 않은 게 사회의 엄연한 현실이다. 남자를 기본적으로 사람 취급하지 않고 돈 버는 노예 내지 현금인출기로만 아는 여자도 물론 악질이지만, 아무리 살기 힘들어도 그저 사랑한다는 이유만으로 남자와 끝까지 함께할 만큼 착하고 헌신적인 여자가 없지는 않겠으나 최소한 스펙 좋은 여자들 중에는 거의 없다.[81] 20대 초중반 나이까지는 사랑에 목이 말라서 좋아하는 사람이 있을 경우 상대가 싫어하는 내색만 안하면 따라 다니기도 하지만 후반이 되면서 취업을 하고 자기 인생이 생기면 바빠져서 더 이상 남을 따라다닐 여유도 열정도 없어지고 굳이 본인이 원치않는 트러블을 떠안기도 싫어한다. 스펙이 별로인 여자라고 해도 남자 쪽에서 최선을 다하지 않으면 결국 조금 사귀다가 헤어지게 될 것이다. 남자의 경우 40대부터는 여성과 연애권력이 비슷해지고[82] , 50세부터는 연애 권력 측면에서 여성보다 더 유리해지기 때문에 상대의 외모나 지위에[83] 크게 신경쓰지 않는다면 그 때까지 주구장창 돈을 모으고 기다리는 것도[84] 하나의 방법이다. 대신 꽃뱀한테 넘어가는 건 정말 주의해야 한다.[85]
- 기초적인 사회생활에 지장이 될 수 있는 정신장애를 가지고 있는 경우
- 심각한 신체적 질환을 앓고 있거나, 신체적 장애를 가진 경우
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일상생활에 지장은 가지 않는 신체/정신적 질환이나 만성 질환을 가진 경우
- 중범죄로 입건된 전과자거나 인성이 매우 좋지 않고 무례한 경우
- 떳떳하게 가난하지 못한 경우
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공익/면제
6.2. 판단력이 흐려진 경우[편집]
일반적인 연애시장의 현실에서 벗어난 경우로, 가장 보편적이고 흔한 케이스다.
사람은 취향이 천차만별이다. 따라서 외모는 깔끔해 보이도록 관리만 잘 하면 확률이 충분히 있고 경제력의 경우도 상위 20퍼센트와 하위 5~10퍼센트를 제외하면 조금씩 차이는 있지만 거기서 거기인 데다 비슷한 처지의 사람이 대부분이라[98] 크게 걱정할 필요는 없긴 하다. 이때 눈을 낮춘다면 연애를 충분히 할 수는 있지만 본인 눈이 너무 높아서 싱글인 상태. 얼굴, 몸매, 180cm 이상의 키, 학력, 집안, 말발, 경제력 중에 하나의 스펙이라도 괜찮게 가지고는 있지만 여친을 사귈 수 없다면 판단력이 흐려진 경우라고 볼 수 있다.[99] 본인이 딱 원하는 사람이 아니라면 본인의 희생 자체를 거부하는 개인주의가 팽배한 현대사회에서 오히려 연애경쟁에서 뒤처진 경우보다 판단력이 흐려진 경우가 현대에는 더 많은 편이다.[100] 당연히 스스로 눈을 낮추지 못한다면 평생 독고다이 인생이 될것이다. 물론 그렇다고 해서 보수적인 부모님의 등살에 살짝 떠밀려 억지로 연애나 결혼을 할 필요는 없고, 그냥 독신으로 살다가 본인과 마음이 맞는 사람이 만약에 나타나거나 장소를 찾아내서 할 수 있다. 좋아하는 마음 자체가 한쪽에서라도 없으면 결혼을 우선 한다고 해도 1,2년 안에 이혼을 하게 될 확률이 높다. (그렇게 되면 한마디로 그냥 다이아몬드 반지나, 비싼 손목시계 하나 건지는 허풍 결혼이 되는셈이다. 물론 군대를 아직 다녀오지 않은 한국 남자 유학생들이 미국이나 캐나다 시민권을 얻기 위해 몇년동안 겉으로 시민권자 여자와 위장결혼을 해서 비유를 맞춰가며 같이 살다가 헤어지는 경우는 지금도 있다.
- 원하는 기준이 자신의 수준에 비해 넘사벽인 경우
키가 지나치게 크거나(190cm 이상)[102] 지나치게 작은(145cm 이하)[103] 여자를 원하는 경우는 애당초 그런 여자가 매우 드물기 때문에 가능성이 거의 없다. 한편 서민, 중산층 남성이 재벌이나 갑부의 딸만 고집하는 경우는 설령 드물게 꼬셔서 사귀는데 성공해도 잘 나가는 여자 집안에서 남자를 무시할 확률이 상당히 높기 때문에 문제가 생길 확률이 높다. 금수저가 아니고 연애에 대해서도 잘 모르는 약간 매니악한 취미를 가진 덕후 남자가 모델이나 치어리더, 아나운서급 외모의 여자를 원하는 경우도 외모가 빼어난 여자일수록 남자쪽에서 잘 맞춰주기를 기대하는 경우가 많은데 사회성이 대체적으로 덜 발달된 덕후들이 그런 센스가 풍부할 리가 별로 없다. 그렇다고 몸이 엄청 건강해서 관계를 잘 하는 것도 아니라면 일단 사귀는데 성공을 한다고 쳐도 중간에 탈이 나기도 한다. 거의 여자쪽에서 헤어지자고 하거나 아니면 뒤에서 여자가 남자 몰래 바람을 피울 확률이 높다.[104]
이렇게 실존하긴 하지만 그 기준이 엄청 높은 경우 아무리 노력해도 여자친구가 생기지 않을 수 있다. 젊어서는 남자 특유의 본능적 욕구가 있어서 준 성인군자형으로 철이 든 남자가 아닌이상 마음 속으로는 미녀를 밝히는게 거의 당연하고 간혹 뒤에서 유흥가를 가기도 하는데 그래도 보통사람들 한테 앞에서는 철처히 숨기는게 좋다.[105] 제대로 숨기지 못할 경우 뒤에서나 심지어는 앞에서 주제넘는 인간이라는 구설수가 나올 수도 있다. 물론 가까운 가족이나 아니면 옆에서 도와준것이 많은 친한 사람이 너 자신을 좀 알고 그런 말을 하라든지 말 조심 하라는 주의를 주는건 괜찮지만, 인종을 불문하고 잘 모르거나 친하지도 않은 사람이 뒤에서도 아닌 앞에서 강력하게 다른 사람의 사적인 문제에 대해서 그런 말을 하는것은 뻔뻔하고 무례한 행동인 건 맞다.
- 원하는 이상형이 만화 미소녀 캐릭터인 경우
- 자국 이성 혐오에 사로잡힌 경우
- 자기혐오에 사로잡힌 경우
해결책은 자기혐오 문서에서처럼 심리 상담 치료나 본인 스스로가 어떤 계기로 인해 자기혐오를 떨치는 방법 밖에는 없다.
- 본인의 수준에 비해 눈이 높은 경우
- 유흥에 맛들린 남자들
- 마마보이, 파파보이 스타일
- 칭찬에 인색하고 너무 솔직한 남자
6.3. 도착증 등 일반적인 성적 취향과 거리가 매우 먼 성적 취향을 가진 경우[편집]
이성에 대해 다소 호감 까지는 있더라도 그게 성행위까지 장기적으로 바라보는 연인으로는 이어지지 않는 경우가 있다. 특히 이 경향은 그 사람이 도착증이 있을 때 나타나기 쉽다. 이런 사람들의 경우 흔히 말하는 페티시를 매우 좋아하고 즐기는 사람이며 내부로 숨기고 있는 도착증 성향이 일반인들에 비해 상당히 강한 부류라고 할 수 있다. 변태적인 페티시 욕구 자체가 아무 곳에서나 발설을 할 경우 갈등을 조장할 수도 있고 심지어 여자친구나, 결혼 후에 배우자 한테 말을 하기에도 상당히 꺼려지는 분야이기도 하다. 자세한 내용은 페티시 클럽 문서로. 이런 사람들은 성인 동영상을 봐도 일반적인 섹스는 잘 보지 않는 편이다. 가장 일반적인 것 중에 하나가 바로 발이나 아니면 특정 의류 페티시.
이런 사람들은 여친을 사귀어도 상대가 본인의 취향을 만족시켜주기 어렵다고 생각하기 때문에 좀처럼 서로간에 거리가 좁혀지지 않으며 결국 잠깐 사귀다가 헤어지는 경우도 많다.
7. 여성과의 연애에 관심이 없는 경우[편집]
여자사람과 친분을 쌓고 친구가 되는 것에 대한 관심과 별개로, 상대가 호감이 있다고 해서 호감을 받아들이거나 썸을 타서 본격적으로 연애를 할 마음은 없는 상태. 한마디로 자발적인 솔로에 더 가깝다. 여기 해당하는 경우 연애에 관심이 없기 때문에 연애를 위한 노력도 하지 않는다. 이런 경우 본인의 취향 문제이므로 주변에서 이상하게 볼 문제는 아니다. 하지만 대개는 이상하게 보며[109] , 초식남이라고 부르기도 한다. 하고 싶어도 못 하는 부류와 달리 이 부류에 속하는 사람들은 할 수 있더라도 안 하는 것에 가까워 경우가 조금 다르긴 하지만, 이런 경우도 상대방에게 완전히 한눈에 반하거나, 상대방 쪽에서 먼저 적극적으로 호감을 표현해 오고 이러한 모습을 보며 마음이 움직이지 않는 이상[110] 연애를 할 가망이 거의 없는 경우에 들어간다. 그도 그럴 것이 애초에 본인이 할 마음이 없으니 가능성 자체가 극히 낮을 수밖에 없다.
- 특정한 일에 매진 중인 사람
- 연애보다 취미를 우선시하는 사람
덕후들도 어떻게 보면 이런 부류라고 할 수 있다. 덕후들 중에서도 연애를 할 의욕이 없는 부류도 있고, 있는 부류도 있는데 사실상 할 의욕이 있다고 해도 덕후들에 대한 사회 인식이 매우 좋지 않은것이 크다.[112]
흔히들 오디오, 자동차, 카메라, 자전거, 낚시처럼 돈과 시간이 많이 들고 여성과 공유하는 일이 흔치 않은 취미들, 또는 게임이나 애니메이션처럼 사회적인 인식이 좋지 않은 취미를 가진 사람들이 이런 경우에 해당된다고 하나, 오히려 해당 취미를 공유하거나 공유하도록 만드는 경우에는 연애의 요인이 되기도 한다.[113] 사실 중요한 건 어떤 취미인가보다는 그 취미에 얼마나 깊게 들어갔는지, 그리고 상대방과 그 취미를 얼만큼 공유할 수 있는지이다. 음악이나 영화처럼 흔히들 연애에 도움이 된다고들 하는 취미를 가지고 있다고 해도, 남들이 잘 모르는 마니악한 하위 분야에 심취해 있거나, 그 취미에 너무 깊게 심취해서 하루종일 매달려 있을 정도라면 정반대의 결과를 가져온다. 이런 경우 취미가 대화의 수단이 되기는 커녕 오히려 대화를 어렵게 만들고, 그만큼 여성을 만나봤자 말도 잘 안 통한다는 생각에 혼자 취미에 심취하기를 원하게 되고, 그로부터 즐거움을 느끼기도 쉬워지기 때문에 점점 더 연애와는 멀어지게 된다. 반대로 아무리 사회적 인식이 좋지 못하거나 마이너한 취미라고 해도 상대방과 함께 공유하며 즐길 수 있을 경우 오히려 그 취미는 인간관계의 윤활제가 되어 줄 수도 있다.[114]
- 금전적 및 시간적 문제가 부담스럽거나 신경쓰이는 사람
- 감정노동에 부담을 느끼는 사람
- 결혼이 싫은 사람
- 연애의 가치를 높게 두지 않는 사람
- 자신의 생활이 변하는 것이 싫은 사람
- 이유 없이 그냥 연애 자체가 싫은 사람
- 연애를 못 해서 연애를 포기한 사람
남초사회의 피해자 형도 이런 부류에 들어간다. 흔히 '남중-남고-공대-군대'라고 불리면서 성비가 극단적으로 남성 쪽에 치우친 환경에서만 살아온 경우가 대표적이다.[120] 여기에 더해서 남자 형제만 있거나 외동이라서 누나나 여동생도 없고, 집안에 여자라고는 어머니와 할머니밖에 안 계셔서 또래 여자를 접해 볼 기회조차 없었던 경우 본인과 비슷한 나이의 여자들의 심리나 문화 자체를 전혀 모르기 때문에, 설령 운 좋게 소개를 받거나 접점이 생기더라도 어떻게 관계를 이어 나가야 될지 어려워 하다가 이런 모습을 답답하게 생각한 상대 여자에게 차이거나 본인이 먼저 그만둬 버리는 경우가 다반사이다.
8. 보편적인 매력 조건이 좋은데도 안 생기는 경우[편집]
누가 봐도 여자들이 줄을 설 사람인데 연애로 인해 고민하는 남자들이 있다. 준수한 외모, 건장한 체격, 꾸미는 데도 신경을 많이 쓰고, 학력도 이름있는 대학에 직업도 괜찮은 일자리, 성격도 여성들이 감동할 정도의 배려심에 다정한 성격, 어딜 가나 회장을 맡을 정도로 리더십과 사교성이 뛰어나고, 여성들의 관심사를 꿰고 있어서 여자들과 몇 시간 수다를 떠는 것도 가능하면서도 상식이 풍부한 데다가, 웬만한 여자들보다도 요리를 잘 할 정도로 가정적인데다 피아노나 기타 같은 악기 연주에 일가견이 있고, 도저히 흠이라고는 보이지 않는 사람인데 연애 고민을 하거나 여친이 없더라는 식이다.
- 여성에 대한 욕구가 적어서 그 욕구를 연애 없이도 해소할 수 있기 때문인 경우
- 부모님이 연애 없이 결혼시키려고 하는 경우
- 겉으로 드러나지 않는 심한 결점이 있는 경우
- 연애에 대한 갈망이 생기지 않아서 들이대지 않는 경우 (자발적 비연애자, 동성애자 등)
- 주변에 교류할 여자가 없는 경우
- 짝사랑하는 여성이 있는데 그 여성이 모종의 이유로 받아주지 않는 경우
- 사랑하던 사람과의 결별이나 사별 또는 배신으로 연애에 대한 욕망을 잃은 경우
- 서로 사랑하는 여성이 있지만 도덕적/법적으로 결코 결합될 수 없는 상황이라 타인에게 감출 경우.
- 레즈비언, 트랜스남성 등의 성소수자